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我聽出來了,一個是親爹,一個是干爹

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發表于 2017-1-12 00:19:34 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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請問您貴姓?”。。“免貴姓梅。”。。“梅女士您好...”。。“把"士"去掉好嗎?那字好"土"”。。"那就是.....美女?“。“嗯,找我有什么事嗎?” 。。

我沒什么別的愛好,就是喜歡抽煙。割……最近我有個朋友,很關心我,每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對身體不好,說不定以后會得肺癌什么的。今天我想了很久,覺得這樣下去也不是個事,終于狠了狠心,跟他絕交了。

今天吃餃子,餃子里包的有硬幣,誰吃到誰請客唱歌,誰知道偏偏被我吃到了,緊緊握住了口袋里僅剩的十元錢,硬生生給吞下去了。。。

朋友說昨晚剛一回家,就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大頭菜。開燈的一瞬間狗愣住了,嘴里的菜紛紛掉到地板上,一臉“臥槽身敗名裂惹”的表情,一步步向后退,縮到床底下去了。可過了一會兒又裝作什么都沒發生,一臉“呀!主人你回來了!”的感覺,愉快地躥出來了。還自以為演技很到位。

有人評論:劉德華1991年唱的是<<我想有個家>>時光飛逝,到2015年唱的<<回家的路>>。說明買房至少得20年。

過年三天,本命年太背了。輸了五千多不說,今天去晚去買幾個大炮仗放一下,沒想到兩個狗男女在河邊搞搞!炮仗剛響,女大叫,阿!這才叫打pao!我和我弟弟在黑夜凌亂!

每次親戚朋友過年問我:找對象沒有啊,我都會很機智的默默尋找他家小孩,然后親切的問:期末考試考多少啊? 要知道痛苦是需要轉移的,小孩說:叔叔,我女朋友考了第一,我考了第二,對了叔叔你有女朋友嗎?

以前聽電影里說“天下之大,四海為家”就感覺好牛逼的樣子,現在終于想明白,特么的把自己沒房沒車沒對象的屌絲形象說的如此清新脫俗我也是醉了,

一天老師教育同學:你們知道一邊充電一邊打電話的危害嗎,我給你們舉個例,一天小明邊充電邊給別人打電話連續兩個小時,你們猜發生了什么...。一同學:停機了...機了...了.

大多數人誤解了愛情。他們以為肉體摩擦,加上一些三流愛情小說的陳詞濫調,就是愛情了。那兩斤豬肉在音箱邊上顫抖……也是一份愛情呢……

某人發微博:“優酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,麥當勞看了一眼肯德基…歡迎接龍” 底下出現神回復:“MSN看了一眼騰訊,IE看了一眼騰訊,360看了一眼騰訊,迅雷看了一眼騰訊,搜狗輸入法看了一眼騰訊,暴風影音看了一眼騰訊,三國殺看了一眼騰訊。。。”

一男和老板請假 “老板我明天不能來上班了.明天我要參加我前女友的婚禮”老板一聽,馬上就火了,說:“把我的100萬的車開去”此男說“老板不行、我不能開”老板以為是嫌棄,就說“那把我的300萬的開去”此男還是說“不行不行,我不能開”老板火了,大罵“干嘛,300萬的還配不上你啊”此男無奈的說“不是,我是怕停車場停不了你300萬的挖掘機啊

小王30了未婚,交往了幾個女朋友,可眼光毒辣,不是嫌不漂亮,就是個頭矮,要不就嫌皮膚黑,要不就嫌人家不做家務。這天又帶個女朋友回家,長相甜美,個頭高挑皮膚白皙知書達理,做一手好菜,小王媽不同意,理由是工作不好。小王解釋人家是證劵公司賣基金的經理。他媽說,賣雞精小本生意,那經理也沒有前途。

人是一種很笨的物種,這表現在,男人看到女人胸前的兩團普通的肉會做出各種不可思議的事,就像女人為了男人的錢包里的紙張一樣瘋狂……

向暗戀的女生表白了,她竟然說讓我死了這條心!殊不知這句話折磨了我很久,,,,,,我無法理解,為什么心的量詞會是“條”?

小時候經常放只大蟲到一只小螞蟻前面,小螞蟻搬不動回去找幫手,然后我把蟲子拿走,當它帶著一大群螞蟻來的時候發現蟲子不見了,當時就想:這只螞蟻回去后肯定被群毆!

當年高考,考試發了卷子后,前桌給我伸了只手,以為她要給我答案。誰知她是在找我要答案。于是,我們完成了具有歷史性的握手。。握手雙方都從對方手里摳了摳,結果雙方都考出了水平

古時候,有個人擅長做矛,他有個鄰居擅于做盾,后來進入到現代,人們打仗不用矛和盾了,他們的后代也改行了,一個賣衛生巾,一個賣套套。

知道我為什么要邊做作業邊聽音樂嗎?電影主人公干大事情的時候都有背景音樂的

我們班數學作業總是收不齊,不過自從我當上科代表以后問題就解決了,大家都有按時交作業呢!不說 了,我還有最后20個同學的作業沒寫完

老師:“你腦子里裝的是屎嗎?怎么教都教不會!”小明:“老師,你罵我我并不生氣,而且我還要為你唱首歌!”老師:“什么歌?”小明:“你存在,我深深的腦海里...”

和朋友玩大冒險,打電話給男友說我出軌了。媽的,鳥人說:去你妹的,你睡覺跟我一起,上班一起,下班一起,幾乎除了拉屎沒離開過我視線。再說了,你長成這樣也只有我能硬得起來,換別人,誰TM都軟。擦擦擦擦擦擦,姐姐開的是免提阿。一群人全部憋到內傷。

一天小明和小李在聊天。小明說:今天我發現兜里有2元錢,就去買了一張彩票。小李說:然后呢?小明說:神奇的事情發生了,我的兜里一分錢都沒了。小李:。。。。。。。。

過年了~跟大年夜跟幾個哥們出去玩~說到女朋友了!一個個都在訴苦!老王說:我女朋友這兩天天天讓我帶她購物~一年的工資啊!老李說:你那算什么~我不僅要帶她購物還要晚上滿足她~實在是太累了!老張說:你們還能自己拿工資~我的工資都在老婆那~你說誰苦啊!最后,我默默的站起來:你們在單身狗面前說這個真的好嗎?你們是赤裸裸的炫耀……~三人內傷……

很多大學的小樹林都面臨著女生被x的風險。。。一天男朋友對女朋友說,咱們去小樹林把。女朋友說,啊,小樹林很危險誒。男朋友說,沒事,我保護你。于是他們去了小樹林,后來兩人被強了。這個故事告訴我們,不是每一個男生都有能力保護妹子,或許他自己就是受害者。。。

過年走親戚,今天去外甥家,不知道送什么禮品,和老婆商量,老婆說,不如送小米吧,聽說小米這兩年挺火的。我說行,然后給外甥說要送他小米,讓他在家等好。半小時后…………看著外甥扛著半袋小米內牛滿面,我也是醉了。

你有的一些衣服需要手洗,洗的時候都會意外發現些零錢,每次都會悄悄的藏藏起來,積少成多嘛,現在已經學會主動詢問女友是否有已有些衣服需要手洗,直到今早我看見女友脫下衣服的同時,從褲兜里面拿出兩枚硬幣放到了上衣口袋里,并順手放進了洗衣籃里面。

一朋友去美國,但是不懂英語,去飯店吃飯不會點菜,只好看旁邊的人怎么點,他看到旁邊一個白人指了指褲襠,一會服務員給他上了一根火腿兩個雞蛋,他也指了指自己的褲襠,一會他看到給他上的一個花生兩個鵪鶉蛋哭了

今天去買炮,我跟老板說,老板給我拿最響的,最好讓我放完之后讓俺全村人都知道是我放的,一炮驚人的,錢不是問題,老板說沒問題,絕對一炮驚人,說著老板給我拿了個煤氣罐過來。。。。。

在電視里男一號搶了兄弟的女人,那叫真愛,兄弟搶了男一號的女人那叫小人,所以這個社會地位很重要。

我一兄弟,Pad借給女朋友,過一段時間分手了,也沒要回來,問他為什么不拿回來,他淡淡的說:“她碰過的東西,我都不想要”。隨后我遞給他一把小刀平靜的看了他下面一眼:“碰過么,那切了吧”…………

聚會問一哥們: 過得可好?女友還好嗎?哥們回: “還好。至于女人嘛, 女人是最不可靠的生物,還是自己的雙手最可靠!”想了想,突然覺得這話好深刻好內涵………

話說強東回宿遷老家過年了,給60歲以上老人各發1萬的紅包。臨走時一老奶奶激動地握著劉強東的手說:“強啊,現在出息了也沒忘了大家,以后要常帶閨女回家看看啊,閨女都長這么大了,真好真好!”

員工:老板我明天想請假。老板:為什么?員工:正常休假。老板:明天有點忙,過幾天吧。員工:好吧。過幾天。。。。。。員工:老板,我要休假。老板:有事?員工:沒事,正常休。老板:你去問問明天忙不忙。員工:問過了。不忙。可以休假嗎?老板:不忙的情況下你就已經算是休息了,還休什么假。

有次和同學去買益達,走前和同學開玩笑指著貨架說:你的益達,同學也說:不,是你的益達 結果老板在旁邊碎碎念到:沒掏錢,就都是我的益達

表妹讀幼兒園,她的同桌老親她臉蛋,說是因為她的臉蛋像蘋果,后來表妹生氣了,大聲對那個男的說:你要是再親我我就狠狠地親回你!之后那個男的再不敢親我表妹了。誒我為什么沒這個命!小男孩,你太不珍惜了~\(≧▽≦)/~

男朋友要過生日了,我花了兩天時間,請520個他的朋友我的朋友,以及陌生人,給他發短信發我愛你,后來我問他收到特別禮物沒,他說“TMD,是你干的?老子嚇了一跳,怕你吃醋,刪了一晚上。“

大年初一坐公交車,聽前排兩個女生比拼壓歲錢, 一個說“昨天晚上我給我爹跪下磕了一個頭,他一高興給我一千,” 另一個說“昨天晚上我給我爹跪了一個鐘頭,都沒磕頭,他很滿意給了我一萬,” 我聽出來了,一個是親爹,一個是干爹

伯父在我家打麻將,抓到了二筒,喊了句:先把女人的胸罩打掉!

觀音給孫悟空的三根猴毛是有多么的牛比,悟空經常憑此物逆風翻盤,可想觀音豈不是更吊,那悟空大鬧天宮的時候,觀音姐姐你在干嘛?

甲乙兩人同在精神病院,一天他能兩一起沿著游泳池邊散步,突然甲精神病發作跳下了游泳池,乙看了幾分鐘不動,便把甲拉了上來。事后院長對乙說:有個好消息和一個壞消息,先告訴你好消息,那就是你懂得救人說明你病好了,恭喜你可以出院了。還有一個壞消息,那就是你救的那個人又上吊死了。乙對院長說,是我把他吊起來晾干了。……

說個當兵的故事,一個即將復員的士兵問連長:“連長,有個問題困擾了我三年了,我一直想問問你,咱們連部圍墻上寫的抓綱治國抓綱治軍,那綱治國和綱治軍哥倆犯了什么錯誤,怎么抓了這么多年還沒抓到呢?”

一個同學叫吳雙,老嫌棄自己的名字,我安慰她說沒事,隔壁班有人叫吳迪。

有一個人,他發現他住在豪宅里,想,不會在做夢吧。一扇自己,真的在做夢。然后他又發現自己有女友了,想,不會在做夢吧。一扇自己,又是在做夢。后來他發現自己迷路了,想,這次肯定在做夢,。連續扇了自己好幾下說,完了,不是在做夢啊啊啊啊。。。。。。。

昨晚凌晨下班回租房。正在衛生間沖涼,忽聽見門口一陣敲門聲,我就一個人住,所以以為誰敲錯門了,遂沒有理會……接著門口鎖有動靜,似乎有人撬鎖.我大喝一 聲:”誰?干什么?”不料外面那人答:”你TM有病啊!有人在家也不吱個聲,害老子白忙活半天的。這么晚了還不睡覺?搞什么搞?”

想當年讀高中的時候我不知道有多勤奮!十二點多了還在老師家!老師過來對我說:這么晚了,還是回家吧,不要累壞了身體!我堅定的回答老師:不,我不累!“你還是快走吧,等一下我老公就要回來了”

自從巧克力盒子里塞紙條火了,現在買巧克力給女朋友總要先拆開檢查下,還有放心巧克力嗎

鄙人姓秦,和老婆兩人都很愛打麻將。但是總是三缺一,所以總是郁悶無比。但是今天老婆說了一句話把我驚呆了:以后我們給我們的兒子取名為秦麻將,想打麻將就打麻將,再也不用擔心三缺一了。天下麻友千千萬,就等你們來點贊。

要放假了,只見老板搬著一摞....每個人都有。我們頓時無比浮躁。好多呀。可以不要嗎?因為...都是寒假作業呀。

女神:今晚我來你家吧~男神:好,我看看有沒有時間~但是男屌絲會說:別了,我好不容易收拾的房間,還是去你那吧!

手機新信息:“我決定去告白了!”他和她一直是好朋友,雖然她一直愛著他,“哦…那你加油。”“我在她家門外好久了,不敢敲門。” “大著膽子敲吧!我挺你!” “你說她會答應嗎?” “我不知道。”她放下手機,不爭氣的掉淚。手機又震,卻是電話,“你開下門吧,我還是不敢敲。” 她興奮的去把門打開。他看著她滿臉淚水說:你怎么哭了。。。。你妹妹呢?

去買柚子,我跟老板說,我要十塊錢的,他稱了后是九塊二。老板不知道怎么想的,撿了旁邊的柚子皮放進袋里稱好然后給我了,我也不知道怎么想的,拎著就走了……

公交車上,一母親對5歲女兒說:“壓歲錢放在媽媽這里好不?”“不好”“放在你那里丟了怎么辦?快放在媽媽這里哈 乖!”,說著拉開了皮包。女兒還是撇嘴不同意!全車人的目光集齊了那對母女,母親尷尬之余急忙說:“錢放你那不安全,你把三百給我,媽媽給你5元!”“三百塊錢換5元,你想得出來!”…

一男子一路小跑到醫院,焦急地跟醫生說:醫生我那里好痛 醫生:脫褲子我檢查 男子說:有點小 醫生說:沒事,我多小的沒見過? 脫光后,…………怎么回事?小的和花生米一樣!醫生問。男子哭了:腫了一個星期了

我因多次在公交車上給老弱病殘讓座,榮獲感動中國十大司機。
青年小王麥當勞買飲料執意只要第二杯被店員趕出。
十歲男童掉入下水井,熱心路人及時將井蓋蓋上防止事故再發。

剛打的回家,有個乞丐迎上來給我開車門,然后把碗端到我面前,看著他懇求的眼神,我收下了那筆錢

今天我好像突然明白了為什么每次洗臉時,即使小心翼翼也灑得滿地是水。那就是因為臉太大了,比臉盆都大。又是一個多么痛的領悟呀!

歲月只對長得好看的人殘忍,對長得不好的歲月是一點辦法也沒有。

過年出門拜年時手機電量 100%=可以放心出門!80%=臥槽快要沒電了!70%=臥槽快要沒電了!60%=臥槽快要沒電了!50%=臥槽快要沒電了!40%=臥槽快要沒電了!30%=臥槽快要沒電了!20%=臥槽快要沒電了!10%=再見這個世界!

牡丹愛上蜜蜂,蚯蚓卻愛上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓說:“牡丹愛的是我,她已經名花有主了!你死了這條心吧!”蚯蚓不服氣的說“你們只要不結婚我就有竟掙的權力,再說了,名花雖有主,我也要來松松土!”

剛才一朋友發信息給我說買不著回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我說:“哥們,我報了杭州西塘兩日游,這樣我就能直接回家了。”

熊孩子:“麻麻,我要拉粑粑。”媽媽:“嗯,去吧。以后說小解,不要說拉粑粑,不文明。”熊孩子:“粑粑,我要小解!”爸爸給了熊孩子一巴掌,怒道:“老子這么大都不敢說要小姐,你倒好,小小年紀想要小姐,門兒都沒有!”

媽媽給六歲的兒子出算術題做。你一共有六個蘋果,爸爸拿走兩個,媽媽拿走四個,你還剩幾個蘋果?兒子聽后很激動:我是親生的嗎?

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