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孫悟空笑到:菊爆了,想不到這呆子還挺緊的……

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發表于 2017-1-11 19:27:08 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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自從你借了我的錢之后,我每一分每一毛都在想你。

  秋天有秋老虎,春天有倒春寒,睡覺有回籠覺,人之將死還有回光返照,為毛假期卻結束得如此干脆!

  跟閨蜜聊天,她抱怨我每次逛街都不化妝,我就問她知道為什么我不愛化妝么?閨蜜說不知道,我就回答說:“我不化妝,別人說我丑,我可以說我是沒化妝。可萬一我化了妝,還有人說我丑,我就沒有借口了。”

 昨晚開車碰到了一個朋友,直到現在他還在醫院里躺著……

  有一天一個女同事開玩笑說:康師傅我能泡你嗎'誰都沒想到康師傅說:那看你有沒有那么多水了。全公司都安靜了。。。

  晚上覺得好壓抑,想來一場漫無目的的旅行,呼吸一下室外的空氣,于是我出門攔了一輛計程車,司機問我:“到哪?”我答:“隨便。”誰曾料想司機竟向我伸出手說:“到了,起步價十塊,謝謝。”

  每次陪兒子去兒童游樂場,他都不開心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩夠沒?”

  我在馬路邊,撿到一元錢,交到警察姑涼手里面…… 警察姑涼說:這星期你已經撿了21枚硬幣,別鬧了,好么?大叔!

  晚上加班到很晚,同事給了包“旺旺”充饑。回到家老婆說:“這么晚才下班一定很累吧,吃什么了沒?”我說:“旺旺。”老婆說:“唉,都累成狗了!”

  跟女朋友去她家,第一次見她父母,中午吃飯的時候她父母一人給我一個紅包。吃過飯聊了會天,就走了。出來女朋友得看看紅包里面裝多少錢,打開一看一個紅包一張紙,一個寫了“滾”另一個寫了“蛋”。

  想當初我年少輕狂覺得二月份少2天沒什么,太美的承諾因為太年輕,直到如今亡命天涯最是匆匆

  老板:“你是學會計的吧?”我:“恩,是的。”老板:“好,我這財務上有點小問題,你幫忙解決下。”我:“您只管吩咐,我一定全力效勞。”老板:“借我5000元。”

  今天公司開年會搞節目,襯衣借給一美女演角色,還回來時上面第二顆扣子丟了。晚上回來后,我媳婦兒也試了一下我襯衣,結果,最下面那顆扣子丟了。

鄰居不愛干凈,頭上長了虱子,聽農村人說虱子怕苦,于是這貨去中醫藥要死要活的求了一副最苦的藥方,回家煎好了之后迫不及待的拿起來直接往頭上倒……后來120把她接走了,現在還在燙傷室接受治療。

朋友結婚我帶老婆一同前往,同桌坐著一個不認識的男的。酒足飯飽之后聊開了,這貨對我說了句:就憑你有這樣的老婆,你這個兄弟我交定了!我。。。

前兩天去相親,我和女孩感覺都不錯!于是便邀請她去唱歌,我又叫了幾個朋友,其中一個來的比較晚,來了就來到我身邊說:你太沒意思了,叫個小姐這么難看……

人民幣值錢啊!有新聞為證……三人合資18萬買設備、造假 幣,結果只生產出16萬假 幣……

不遠千里去女朋友家提親,她家人把我帶的禮物扔了出來。我不走,就在她家門口長跪不起。這時出來一小孩,脫了褲子就往我身上尿尿,說:“讓你想娶我媽!讓你想娶我媽...”

今天開車撞了個吉利全球鷹,車主下來爆怒:“干嘛撞我車?”,樓主回答:“大過年的,誰不撞個吉利。”

媽媽:圖圖,明天就要去上全托咯.你高興嗎?圖圖:哦,全脫,我也想和小美一起全脫耶i。媽媽:那你去吧。。。。。。。

王警官與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的周旋,最終二人都被管理員趕下了旋轉木馬。

一般人常說,晚上有人敲門,切記,是1點以后,千萬不可開門,你想啊,有誰可以白天不去找你,而在深更半夜呢?白天乃至陽之物,黑夜乃至陰之物!警察:這就是我們查房你不開門的理由?

一只兔子看到一位農夫坐在一棵枯樹邊打瞌睡,問道:“你不去地里干活,坐在這兒干什么?”農夫答:“我在等你們往這棵樹上撞埃”兔子大笑著說:“都啥年代了,不知道我們都用GPS了嗎?!”

談了2年的女朋友跟我分手了,她覺得我不夠上進,我也不想勉強她。后來想想分不分手也無所謂了。反正分了,我還有手。

一只兔子對同伴說:“現在,我不用眼紅人類,人類該眼紅我們了。”同伴問:“這話怎么講?”兔子答:“你想啊,我們都有三套房子了,他們卻連一套房子都買不起!

話說有一個男的屁股上長了一個痔瘡他跑到了大夫那里,然后大夫給他一瓶藥水。幾天后,大夫問他:"我給你開的藥你涂得怎么樣了?沒了我再給你開一些"只聽那個男的說:"什么,那瓶藥不是喝的嗎?"

今天和一哥們聊天 他說:“哥,怎么不找個女朋友呀。”我說:“我暫時找不到、”只聽那哥們說:“哎呀哥、你怎么混成這逼樣子。” 我說:“不是哥不找,是我老婆不給找。”頓時我那哥們一臉黑線。

聽說中國人在悉尼搶購奶粉時,他們震驚了:“超市里的鮮奶這么多,買什么奶粉?悉尼這里只有咖啡店才用奶粉”。當聽說是帶回中國給嬰兒時他們幾乎要拍案而起:“母乳喂養是最好的…”,再聽說中國人買衣服帶回國,說同樣品牌悉尼比上海便宜,他們幾乎要崩潰:“衣服不都是你們制造嗎?”

駕校中,有一位,上了車先跟考官搭話:“您往我旁邊一坐我就特緊張,都不會開了。” 考官白他一眼:“甭緊張,好好開你的。”然后這個人就開始自言自語:“其實我也知道不用緊張,就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學員,有什么辦法不緊 張。他們告訴我說:上了車什么也別多想,就當是現在車里只有自己一個人,或者就當旁邊坐的是一條狗……” 考官再次昏死~~~

和朋友去KTV唱歌。發現他睡著了。就去叫醒他,這里這么吵你都能睡著嗎?他睜開朦朧的雙眼,來了句:我12年學是白上的嗎?我也是醉了。。。

駕照終于考過啦。教練,您說的中華我已經送到您家里去了。師母說比您家以前的兩面針好用多了

老公朋友來找老公,老公出門買醬油去了,兒子非要和叔叔玩抓迷藏,兒子說叔叔你躲好點,結果這貨躲衣柜去了,這時候老公回來了,我...

哥們相親,女問:“有房有車嗎?”“沒有。”“有存款嗎?”“也沒有。”“那你還相什么親呀!!”女方起身欲走。“我就管理個幾百人而已。”女方轉身回來:“你是干嘛的啊?”“QQ群主呀~~”“有病!!”“哼,你以為只有這些嗎?”“那你還有什么呀,死鬼~~”“我微信也是群主!!”“傻B!!”

和閨蜜聊天呢。她:“好喜歡你兒子,太可愛了。”我:“那我兒子借給你玩幾天吧。”她:“算了,我自己生,生個一樣可愛的。”我:“那我老公借你玩幾天吧。”。。。我就想問問,說出去的話還能收回來嗎?

小明:“為什么我的個子再也長不高了?”“因為你得了恐高癥”請問,小明是誰?

當兵時候的事,年底評優時,一二貨戰友平時人緣不好,什么也沒得到,覺得不公平就去找連長:我平時訓練認真,工作負責,您老人家怎么也得給個嘉獎吧,連長:嘉獎沒有,要不評你個烈士吧!烈士吧!!!

有一天,一老大爺騎個嶄新的電瓶車悠悠騎過來。突然被石頭創了一下,摔倒在地。小明跑過來扶他起來,被老大爺訛了。大爺執意說這地下的車是他的,當著許多人的面,小明不好說什么,500塊私了了。正當老大爺愉快的數錢時,小明機智的把車騎走了。。。

酒吧里兩個女人在聊天,一女說道,你最近怎么瘦了這么多,另一女回答,我是因為太難過了,我丈夫找了個小情人,女子勸其,趕快和他離了吧,該女子回答,不要,我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

師傅,請您傳授給我六脈神劍!不行,你學不了……那一陽指呢?不行,這個你還是學不了……弟子不夠勤奮嗎?不是啦……弟子天分不夠?也不是啦……難道是因為大理段氏不傳外姓?以前有那規律,現在到沒那么嚴格……那為什么不教弟子呢?哆啦A夢你鬧夠了沒有!

《步步驚心》之后,《甄嬛傳》再次熱播日本。有日本人就擔心:現代版電視劇是韓國的天下,古裝版電視劇是中國的天下,日本電視劇出路何在?我心里頓時就平靜不下來了:再牛的韓國現代劇和中國古裝劇都撼動不了日本AV劇在亞洲的地位!

世界上關系最好的人大概就是初中老師和高中老師了。上初中時老師說“這個你們到了高中老師就會教你的”,到了高中老師說“這個都不會?你初中老師沒教過你們嗎!”→_→

一大早就有個男的加我,拒絕之后又加!索性就同意了 ,上來就跟我說,美女我有錢,,我給你買貂啊,覺得這男的特有病!你給我買貂我喂他吃什么啊,我怎么養啊!有病

老王:美國發明原子彈為什么不趁機征服全世界?小明:成功當上班長之后,為何不干掉全班同學?

晚餐之后,女孩說:咱們去一個男人都想去的地方。男孩不解問:什么地方?女孩說:餓的時候你想干什么?男孩:吃飯唄。女孩:累了呢?男孩:睡覺。女孩:睡前干什么?男孩:想不出來了?女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行為。男孩大悟:原來你說的是,上衛生間啊!

吸管:我天天吸水-撐死了!吸塵器:我天天吸塵土-煩死了!抽油煙機:我天天吸油煙-嗆死了!馬桶:閉嘴!

和爸爸去買年貨,在超市里遇見了熟人,見面免不了幾句客套話。。。阿姨說:“你這閨女長的真白,也變得漂亮了!”我爸說:“是啊,這都三天沒洗臉了,要不然比這白!”爸,咱能不拆臺嗎?好歹給閨女我留個面子啊!

凌晨三點回家的路上,在小區門口一輛車亮著燈,男的壓在女的身上,女的一直在掙扎。靠太大膽了,居然敢搶劫!我果斷沖上去拉開車門,大吼一聲放開她,我已經報警了。劫匪神情緊張,女的大喊把衣服還給我,原來是搶衣服的。今天又做件見義勇為的事兒。

昨天和喜歡的女神一起去唱歌,唱的很晚,她又喝的有點多,路上又沒車,沒辦法就和女神找了一家賓館,當時心里那個激動!結果女神一進房間倒頭就睡,我當時強忍著,畢竟是自己喜歡的人,不想趁人之危。結果今天中午女神打電話過來,說看中我老實!讓我做她男朋友!!說自己試了很多男人,只有我沒有趁她喝醉對她做什么!

小時候,朋友來家做客,想找點吃的來招待他們,后來找不到,就給他們一人泡了一杯板藍根,他們都說好喝,還要再來一杯。

話說有個孩子,爺爺給了他10塊壓歲錢,這時孩子的媽媽來問,爺爺拿走2塊,奶奶拿走2塊,爸爸拿走2塊,媽媽拿走2塊,你還有幾塊啊?這時只聽孩子說:你們他媽還是人嗎?

從網吧里出來,看到有個妹子在掏錢包,掉出來200元錢。我急忙過去撿起錢,沖著她喊:喂。她回過頭來,我就沖著她揮手里的錢。她過來就是給我一巴掌,轉身就走。一會又怒氣沖沖的走了回來。說:你tmd把老娘當什么人了。這年頭,當雷鋒真難,臉到現在還疼呢

朋友去蒙古草原玩,找了個蒙族大哥當向導相處很好。一天晚上邀請蒙族大哥喝酒,大哥有點推辭,說:今天騎電動車來的,怕喝多了回不去,明天騎馬來咱們好好喝一場。朋友問為啥騎馬來就能喝?大哥說:我喝多了你們把我扶到馬背上,馬能找到家,到了家門口馬就把我從背上甩下來,你們嫂子聽到“咚”一聲就出來把我拖進屋了。……第二天大哥真的騎馬來喝酒……

昨天晚上叫的外賣,見外賣久久不送,無聊,在電視上看電視劇,后來,外賣小哥來了,我去開門,就穿了一件薄睡衣,這時電視來了一句,“寶貝快來,我等不及了”,那個小哥來了一句:打擾了,你們好好玩。。。。。。拜托,我還沒有男票啊,就我一個人。

女友剪了個新發型,今天女友來我家,爸媽不知道。我們在床上親親,我媽突然進來,看著我身邊的那個女孩,我媽說:兒子別搞得太過分了,你可是有女友的。然后摔門就走!媽你聽我說…

老師:小紅帽從大灰狼的肚子里把她的奶奶救了出來,好感人啊,你從中領悟了什么呀?小明:嗯,吃東西要細嚼慢咽嚼碎喲。

我讓男友去擦擦鏡子,誰知道那二貨把鏡子上哈滿了白氣,然后對著鏡子說:魔鏡魔鏡快告訴我,誰是世上最帥的人?然后以迅雷不及掩耳之勢把鏡子擦出一塊來,露出那圓圓的腦袋,滿意的笑了……

每次我爸喊我起床,我眼都睜不開地問他,幾點了,他都說11點多了快起,然后我懶洋洋地翻幾個身,磨磨蹭蹭地開始穿衣服,到最后洗漱完坐到餐桌一看,不到九點半!!每次!!

我們高三上自習,教室很安靜就有一個小女老師在后排給一個學生講題。這時校長進來就大罵:就他媽你倆在講話。

冷先森真神奇,我每次想發段子的時候,他都能提前就知道,還被看穿了心肝脾肺腎。太可怕了。

真事!!我住六樓,一邊和我哥們聊手機,一邊爬樓梯。結果忘了爬到五樓去開門!擰鑰匙打不開,還納悶呢!門自己給開了!出來個大姐用能殺人的眼神看著我,解釋了好多… …

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一邊摸著刺猬頭,一邊安慰道:“不哭!不哭!”。剛摸完,小白兔哭了……

一孩子和家人發誓一定能考上大學,但讀到初三就不上了,他家人都很氣惱問他“當初的承諾呢”那丫的竟然說“我只是承諾考上大學又沒有承諾能考上高中”

剛去學校實習那會兒,被分配教三年級語文,那天我布置了一篇作文《媽媽的手》,第二天上公開課,找了平時比較優秀的學生念作文,結果一貨大聲讀:媽媽的毛。。。。我當時就無語了,,小朋友,我讓你寫媽媽的手,你這是鬧哪樣。。。

爸出差,和姐去換煤氣。突然想起媽常說:女孩子要有女孩子樣。抬鋼瓶時哎呦一聲,沒抬動。姐斜我一眼:別裝了行不?我說好咧,單手拎著鋼瓶就回家了

這個世界怎么了,男的都被女的欺負了,你們還有沒有骨氣了,一群膽小鬼 ,哼,既然你們這樣窩囊,那我就來舉行一次反對會吧。反對會……………(遠處)“老婆不要啊,我錯了,我再也不敢看冷笑話了,饒了我一次吧!

今天看到一個選擇題~~如果你可以回到小時候或者買彩票中5千萬你選哪個?我只想說:錢再多也買不了時間,我們應該珍惜過去的時間,如果可以的話我選擇5千萬~~

說一真事,本人20剛剛買一車輛雪佛蘭科魯茲車,剛剛開回去想跟家里親戚得瑟,正好我嫂子看見了,就跟我嫂子說 我這車咋樣,嫂子驚訝的看了看車又看了看我,說你腦子沒病吧,雪佛蘭的牌子跟衛生巾一樣,還沒大眾牌子好看。我。。。。。我竟無言以對。心里萬只草泥馬奔騰 。我該怎么回……

上周日老爸帶我去他們領導家做客。在客廳聊天時,領導五歲的兒子突然過來,嘰嘰歪歪的纏著領導,好像有事說的樣子。領導很是尷尬,不耐煩的邊轟他邊說:“有什么事大聲說嘛,沒事回屋找你媽玩去,爸爸這有客人!”他兒子于是巨委屈的大喊:“是媽媽讓我小聲告訴你,別留他們在家吃飯!!!!”

你們說,女人要怎么和男友分手才會不傷男人的心呢?”答:“你的太大了,我受不了,咱們分手吧!”別特么問我怎么知道的……

兒子發燒,帶他到醫院去打點滴。護士對兒子說:“小朋友,不要怕,阿姨給你打一些糖水,你的病一下就好了!”兒子看了看旁邊一個打深褐色藥水的小女孩說:“阿姨,我要打可樂,不要打糖水!”

你是不知道這天有多熱阿 我剛在街上看到個長得跟你一模一樣的家伙走著走著就化了!哈哈哈。化你嗎逼 那就是我 他媽的不知道哪個s逼井蓋沒關我掉下面去了!!哈哈哈哈哈哈哈 s逼你滾過來 我保證不砍死你!

那是一低頭的溫柔,不勝涼風的嬌羞,那一刻,街角的她抬起了頭,望向了我,揮一揮手,露出了笑容。我輕輕地從她身邊走過,她追上了我,搭著我的肩膀輕聲地在我耳邊說“先生,玩嗎?”我回眸一笑,45度角望著天,明媚且憂傷。“姑娘對不起,我也在接客。”

昨天晚上,朋友喊我去k歌,讓我開車去,來到ktv門口,我下車把鑰匙遞給服務員,說,幫我把車停一下,順便給了他100塊小費,他看了看我,把100塊還給我,又從錢包里拿出100塊,說,大哥,這車你自己停吧!拖拉機,我真的開不好

一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫:“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!”大夫也大叫:“媽呀!睡過頭忘了急救了。”家屬也醒了:“媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?”這時候冥冥中一陰森森地聲音:“媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。”

大一上高數課,那是公共課所以我們是大教室,有一次我們教室沒有粉筆了,遂叫一同學去隔壁拿點來用,于是后排男生就出去,幾秒鐘后他出現在我們教室前門” 老師,給我點粉筆……”石化的老師:哦,別的教室沒粉筆了是吧。 那你回去吧,然后他從前面出去后門進來:老師,別的教室也沒有~

跟女友在排隊等蛋撻出爐,我站她后面,看她牛仔褲后袋里的超薄裝露出來了,伸手過去想幫她塞回去,就在這時,旁邊一位大媽,沖上來就給了我一耳光,大義凜然的罵道:“死流氓,大白天的占人家便宜呀! ”這還沒結束女友轉身后不但不幫我解釋,順勢也給了我一耳光……


酒吧里,兩桌人吵起來了,吵了一會兒,一桌人按捺不住,舉起板凳:廢話什么!哎呀,尼瑪:別啊,別啊,大哥,吵得好好的,干嘛要動手呢?

豬八戒色心不改,唐僧一怒之下叫孫悟空去舉報它,不一會孫悟空回來了。唐僧納悶的問道,怎么快,你舉報了嗎。孫悟空笑到:菊爆了,想不到這呆子還挺緊的。。。。

甲:組一句話,用“我”“他”“愛”“她”三個字。乙:他愛她。甲問:那我呢?乙說:關你屁事。

男朋友問我一個經典問題:“我和你媽媽掉進河里,你先救誰?”我果斷說救他。男朋友感動到熱淚盈眶:“哦,親愛的,你真好!那你說,你為什么先救我?”我說:“我先救你上來,水不就沉下去了嘛!我媽媽不就上來了嘛!”然后我男朋友就和我分手了。(咳咳,不知道有人用過不,,,)

真人,真事。一宿舍的同事在廁所抽煙,怕從后面往馬桶里扔煙頭會燙著pp,就從前面扔,結果煙頭架毛上了,等拍掉后燙的那個慘啊,連褲頭都沒辦法穿,就找了兩個創可貼打了個十字蹦,今天下午一起去洗桑拿,旁邊的一哥們跟他說,…“兄弟洗澡夠隆重的呀,連老二都打著蝴蝶結。

“土豪,我們做朋友吧≥▽≤” “不好。” “土豪土豪>﹏< “你應該說:‘土豪,我喜歡你’,這樣我就能 回你:‘我們還是做朋友’了。” “對哦!土豪我喜歡你╯3╰” “嗯,在一起吧。”“好≥▽≤….......唉●△●???”

一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油,于是看起來特別黑。一哥們過來打飯,瞅了半天,廚師說道:“哎,有什么大驚小怪,沒見過非洲土豆嗎?”

小學時撿過一次鉛筆上交被老師表揚,從此走上不歸路,經常去找東西上交,還有好幾次拿自己的東西交換表揚。最奇特的一次是上課故意晃桌子,把同桌的筆晃掉,搶先一步撿起來,就去講臺上交。同桌也不示弱,死死拖住我,我就一步步把他拖到講臺對老師說:老師,我撿到一支筆!同桌拖著我哭著說:我的……

馬良用神筆畫了8個太陽,后羿給射了下來,但有一劍射歪了,射進了海里,淹死了精衛,精衛來填海,可填過了頭,引發了洪水,大禹來治水,可半路上被一個人忽悠瘸了,沒有及時治水,洪水把馬良淹死了。 馬良呀馬良,你沒事畫什么太陽啊。 這個故事告訴我們一個道理:有其因必有其果。

夏天的某日看到一哥們買了護膝,問他要去打球,鍛煉身體?這貨丟了一句讓我 苦想了半天才明白的話。他說:天氣熱,席子太硬了。

老王和小麗新婚, 小麗規定有一條 ,每晚10點準時行房事。 老王大驚說我要是加班呢,有應酬呢? 小麗淡定的說:“我只對事不對人!”

有一天一個婆婆坐車,做到中途婆婆不認得路了。婆婆用棍子打司機屁股說,這是哪?司機說,這是我的屁股.

過年回家給父皇帶兩條中華,之后去親戚家拜年,父皇讓就叫拿帶給他的中華去,省的我再花錢,我說那你不吃虧了,父皇說了句:你不懂啊,這種感覺就像到嘴的肉被老鷹給叼走了……

老媽在一邊看我踢毽子,突然說了一句:你穿的這條褲子還是小學買的呢!我正美滋滋的想哈哈這么多年了姐依舊苗條…結果她來一句:這說明什么,你根本沒怎么長嘛~~ 親媽

前提介紹:我老公是個沉悶的理科男。今晚吃飽了沒事干,我(花癡狀)跟老公發膩:親愛的,等哪天咱有錢了,拍一部電影,男主角是你,女主角是我,然后不許有男配女配,怎么樣?老公想了下(有點兒為難的樣子):可以是可以,但是只有咱倆,到時只能拍A片兒。我完全不曉得怎么往下接有木有!

女子在寒風中等車,有一位司機開車過來問:"美女,去哪?"女子說:"地鐵站,十元去不?"司機擺擺手:"現在是高峰,沒五十不去。"女子問:"那這附近有銀行么?""有,我帶你去。"司機說。"那你怎么不去搶啊!"

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