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那里有個塑料袋,你拿走吧

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樓主
發表于 2017-1-12 03:34:52 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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 學生時代多么美好。高三那年晚自習,我和同桌無聊,相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完后我和他打開紙團,上面赫然寫著的是我和他各自的姓名,我們望著對方,久久都沒有說話。誰能想到,我倆都尼瑪這么不要臉寫下了自己的名字呢?


 真讓人失望。愛人做過的最讓你失望的事是什么?"嘔心瀝血寫了封兩千字的情書,剛念了一行半她就答應了

今天高興,出門放鞭炮,拿個最大的點好,遠遠扔出去,結果我家狗狗飛快地跑了出去……然后我見到了世界上最美的畫面--一只健碩的大狼狗,嘴里叼一個冒著青煙的棒棒,像閃電一樣向我奔來!我激動地大聲喊道:“感謝無良小販!感謝黑心廠商!”

  一同事在網上買了手機貼膜,自己貼得全是氣泡,于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機,問他:“你自己貼的吧?”同事:“是的。”攤主:“你貼的是塑料,膜讓你扔了。”

 以后我有了孩子,就整天逼他玩手機,反復在他耳邊嘮叨:怎么還不去玩游戲?今天看了幾章小說?看了幾集動漫?怎么又在寫作業了?在逆反心理的作用下,他會經常背著我學習,會偷偷看題目,只有和小伙伴一起上課才是他的樂趣。每次他被我訓斥了,會略帶哭腔地說:爸,求你了,就讓我再寫兩頁作業吧!

  上大學后,媽媽打電話教育我說:“你要找女朋友不要光看臉,重要的是人要好,好看沒用,等老了都一樣。”爸爸在旁邊附和:“你媽說得對!”掛電話后爸爸給我發來短信:“別聽你媽的,找個漂亮的,受氣心里也舒服!”

  樓主:當有人對你說“為什么放棄治療”時,該怎么反駁?神回復:把床位讓你。

  去水餃店吃餃子,我看到老板娘在打她孩子,那叫一個慘啊!我實在看不下去,便過去拉架,表示小孩子不能這樣打。老板娘氣呼呼地說:“這兔崽子不打不行,居然往煮餃子的鍋里尿尿!”我愣了兩秒鐘,對老板娘說:“你歇會兒,讓我來!”

  我是農村的,小時候,村里爆米花的老頭說他的鍋五谷雜糧都可以爆,比如玉米、花生、高粱米什么的。我感覺很神奇,回家洗幾塊紅薯,讓他幫我爆一鍋。一聲響后,我看到一鍋屎噴涌而出。我,我的紅薯呢?老頭表情沉重,回家刷鍋去了。

  高三那年,我們學校選人大代表,盡管校長是唯一候選人,但投票過場還得走。我投了我同桌,結果校長以3XXX:1獲勝。那天,同桌差點揍我。

老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了,半夜想男人又濕了,作為一個學醫的,我告訴你,你那叫大小便失禁,是病,得治!!

就剛剛,坐飛機過安檢,安檢姑娘摸到我腳踝時候,儀器就響了,非說我是不是做過手術打過鋼板,我說我沒有啊!我這么年輕怎么可能做過手術!后來,擱我腳踝摸到一個五毛錢鋼蹦兒,一抖褲子,又掉出來一個…


一妹子痛大姨媽,她老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛,爬在床上各種扭。完了她老媽說,給你喝的是糖水又不是雄黃水,你還想現原型咋地?!親媽啊……

親愛的今我路上撿了200元。”“是么?”“恩,剛出單位門就看見地上兩張100元的,樂壞我了。”“你真行,來親一個,那你口袋里的錢超過三十啦,拿岀來交公吧。”……我這賤嘴!

一鑰匙攤前 女:老板可以配鑰匙嗎? 老板:當然可以 兩人對望半小時 鑰匙攤老板:鑰匙呢? 女:要是我有鑰匙,我還來找你呀

今天上丈母娘家,老婆:“媽媽,我這條裙子漂亮吧,你猜多少錢?” “一看就知道很貴”,… “你從那兒看出來很貴?” …“從你老公的臉色上看出。。。”

女朋友坐在我腿上說:“我是不是很重?”我:“沒感覺到。”她高興的說:“看來我是真的輕了。”……我:“不是,你坐上來的時候,我腿麻了。”

暗戀女神很久了,猶豫很久終于鼓起勇氣表白,她很不好意思,于是說到:“這樣吧,我們讓上帝決定吧,扔骰子,你的點數大我就做你女朋友,我的點數大的話你就做我的男朋友。”我想了想,哎呀,女神這是擺明了答應我了啊!!心里很是激動,于是馬上扔骰子,結果,尼瑪,居然打平了!!!不要攔我,我要上天臺!!

與女朋友戀愛已經3年了,由于囊中羞澀,一直不敢向女朋友提結婚的事。這天女朋友忍不住問:“你咋還不娶我呢?”我聞聽,羞澀地囁嚅道:“家境不寬裕,買不起房子,暫時娶不起你呀!”聽我這么說,她紅著臉道:“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊嘛!”我眼中閃著淚花,心里挺感動的……我還是無奈地嘆了口氣:“唉,你有所不知,我爸媽現在還跟他們爸媽擠在一塊呢……”

昨天和老婆走高速,一路隧道很多,開始下雨了,背景完畢,我正開著車老婆突然來了句,這南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,進隧道就不下了。老婆,你能說出這么有智商的話我簡直無言以對。

領導在臺上講話,講了兩個多小時,有人耐不住,拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見,當時臉色就變了,大叫道:有刺客!

一哥們,女票懷孕了,只能奉子成婚了。幾個哥們聚會,一次閑聊中,“你們說說,唉,我每次都吃了毓婷的,為什么我的女朋友還是懷孕了呢?”答:“因為別的男人沒有吃!”頓時一片倒吸聲……

廈門有兩個區,一個叫思明,一個叫湖里。某同事從思明區調往湖里區工作,外地同事打辦公室電話找他問:XX在嗎?答:他不在了,調湖里去了。對方沉默了一陣子,問:怎么這么不小心?撈起來了嗎?

真的啊!剛剛在公共廁所的門上看到的具體內容如下:上聯:一上一下并非階級壓迫,共創和諧社會下聯:幾進幾出不是野蠻入侵,創造一代新人橫批:生命在于運動。上聯:龍骨一根,止癢,鎮痛,生津下聯:陳皮兩片,消腫,去皮,解渴橫批一日見效


今天剛搬到新房子住,晚上和朋友門慶祝,喝高了,女神非要去新房看看,一進房就躺床上,還說你床真軟.....我說,那當然了。她又說,口渴,要吃黃瓜。草,害得老子跑了幾里路買回來。。以后再也不讓她來了

媽媽對爸爸說:明天去多買點菜回來……兒子:明天是什么日子啊?多買點菜?媽媽:明天你要走了啊……兒子挺開心的:哦……媽媽,不用了吧,家里不還有菜,隨便吃點就行了……媽媽:怎么可以呢,你走了,我們能不好好慶祝一下嗎?兒子:……

今天出門逛在大街上走著,見一美女正在買辣椒,美女問:“這辣椒多少錢一斤?”攤主答一塊錢一斤,美女打價九毛,攤主同意,拿好后美女問多少錢,攤主答正好一斤,美女給攤主一塊答道“不用找了”…………………攤主當時暈倒

“老婆!”“滾,這次我不會原諒你的!整天和那個小狐貍精鬼混!”“老婆,你……”“我什么!那天我回來,居然看見你摟著她睡覺!還喂她吃飯!你都沒有喂過我!”“可是,老婆……”“可是什么!離婚!”“你個敗家娘們!你女兒你都不認了!”

最近加班厲害,這些天天天加班,休息很差,今天我們的女經理跑來問我,想吃什么?她在家里做好了給我帶來補補,我當時就只想睡覺,于是乎就直接說了句:“吃就不用了,你給我睡一覺就OK了!”結果愣了一下,含情脈脈的說了句:“等你下班來我家!”尼瑪,誤會了。。咋辦呢?

女神說:“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問:“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚,你在旁邊鼓掌喊:嫁給他,嫁給他。”

某天,小明又考了0分,       老師對他說:“你離傻子已經不遠了。”       小明說:“不遠,就在我面前。” 老師:滾……

無聊,在網上看到一個提問。問:為什么我每次擼管后都會覺得自己渾身上下有點冷。答:該技能正在冷卻中。

今天是開學第一天,很多學生說寒假很想我,我知道都是騙我開心,但有的學生卻很實誠,剛有個學生跟我說:“老師,我放假的時候都經常夢見你呢!”我欣慰的問他:“夢見我什么了?”“夢見你躲在窗外偷看,每次我都被嚇醒!”

奔三沒男朋友,感覺回家的時候就像是犯罪,想起前幾天給老媽打電話,“媽,我買好回家的票了,二十九早8點的。”“哦,你一個人回來的嗎?”“是啊,是啊!”“哦,本來給你弄了兩床新被子,那你還是蓋舊的吧。”

話說當年讀書的時候,某天我穿了一件緊身的衣服,但口袋較大而且是靠前的那種。于是放了倆橘子在口袋,路上遇到一二貨,他居然來了一句,哎呀媽呀,幾天不見咋下垂了呢。我.......(淚奔中)

剛才滴眼藥水,閉眼滾動了下,然后睜眼然后就什么都看不見了,嚇瘋了,大吼大叫,完了買假藥了,眼瞎了,各種心情各種抓狂,這時候爸爸拿著蠟沖了過來,看見我臉上的兩行清淚,笑罵“越活越倒過去了,停個電嚇成這樣”…

一二貨朋友在食堂吃飯,突然發現一塊肉,頓時感動的不得了,心想食堂原來也不是那么坑。可是細一看上面有好多的豬毛沒拔凈。終于經過一番細吧之后!他終于發現那是個姜,是個姜,個姜,姜!

夏天蚊子多,小明的家里掛起了蚊帳,晚上小明躺在床上睡不著,看見一只蚊子從帳上的一個小洞飛了進來,又飛出去,然后又飛進來,如此循環,小明來了興趣就跟著念:“進去,出來,進去,出來……”只聽他爸在那邊廂大吼一聲:“老子不用你指揮!”

一只狼抓住了一只羊,狼說“乖乖的讓我吃了吧”,羊說:“等下,我要喊羊來扎場子”,羊高喊一聲 “來羊啊” 突然出現了一群羊,狼高興的數著“一只羊,兩只羊,三只羊。。。”,狼就睡著了(你以為故事完了?)狼醒來,看見就一只羊了,問“你怎么不跑” ,羊說“我是提醒你,你不能說話,建國后動物不能成精”,狼“你tm怎么可以說話”,羊“我叫‘陽陽’ ”,羊卒,狼卒。

高三晚自習我在睡覺。突然我放了一個很響的屁,自己都被屁聲嚇醒了。我醒了的第一反應是很驚訝的看向我的同桌。我們班的同學都順著我的眼光看向他。本來他還在笑著看著我,一看到同學的眼光,僵硬了,低下了頭。過來一會他傳過來小紙條:兄弟你以后讓我怎么混啊

過年回家。 叔叔阿姨們又開始嘮叨了。 “小林啊。 工作可以暫時緩緩。找女朋友要緊吶! ” “叔叔啊。現在能找個女的就不錯了。 就不要在乎緊不緊了好嗎?”

晚上做了噩夢,嚇得我哭抽了,老媽趕過來問我:“咋了?”我說:“我夢見我去剪頭發,理發師給我整了個特別丑的發型……”誰知道還沒有說完,老媽一聽,一臉嫌棄的說:“丑你還賴發型。”聽了這句話我是真哭了啊!

某女郎某日獨自上到飯店頂上,進行日光浴。因為沒有其它人,她便全身赤裸。 忽然她聽到有人上來,便改成俯臥,并拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理,他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。“因為你正躺在餐廳的天窗上”

今天早上起晚了到公司上大號。一進去看見所有坑位都滿了。這回聽到其中一個坑位發出一陣倒水那種嘩嘩聲。也是憋急了,直接過去敲門說:哥們,尿尿占個坑干啥,快點憋不住了。幾秒鐘后里面傳來主管痛苦和糾結并存的聲音,我TM這是竄稀。。。。。。。

一屌絲在圖書館看到一女神,忍了好久終于問道:“女神,你有男朋友嗎?”女神:“沒有。” 屌絲:“嚯哈哈哈哈哈,我有。”

有天在家教兒子認漢語拼音。m。我說:兒子記得這讀,`摸`。知道了嘛。兒子說:知道了爸爸。過了會我考他:m怎么讀的?兒子憋了半天說:爸爸我忘了。我一邊摸著他腦袋一邊鼓勵他說:在想想看,爸爸在干什么。m怎么讀。他憋了半天冒出來個:。。。乖。。。。。。。。。

你想一夜暴富嗎? 你想資產過億嗎?你想一夜成名嗎寶貝兒?你想開著蘭博基尼泡妞嗎? 你想拿著鈔票點煙嗎?你想成為世界的主宰嗎?那還在等什么???洗洗睡吧!!!!!!!

戰國時期有個商販賣茅又賣盾,他拿著他的茅說:我的茅是最鋒利的茅,什么盾都可以刺穿。然后拿著他的盾說:我的盾是最堅固的盾,能抵御所有的茅。這時有人站出來說:如果用你的茅刺你的盾會怎么樣呢?然后商販想了想,前去一茅刺死了那個人。這就是成語禍從口出的典故。

“你老公是做什么的?”“城管”“城管老壞了!昨天我老公的水果攤就被砸了”“怎么會,我老公可好了,昨天晚上還給我帶了好多水果,等會送你一點”“謝謝啦!”

對著燴面館來一句,老板,來一小碗燴面,用大碗盛,別弄太稀了啊!

包大人之所以黑,是因為頭上有個月牙,顯示的是夜間模式。

記得兒子剛出生的那天,護士把兒子從產房抱出來。初為人父那叫一個激動啊,急忙接過兒子,嘴里還習慣性說著:來,叔叔抱一下,乖…周圍立刻一片沉寂

早上白玉堂眼淚汪汪,哭道:“包大人,求您饒我大哥鉆天鼠盧方一命。”包大人奇怪的問:“我沒說要殺盧方啊。”白玉堂:“大人您別瞞我了,昨天晚上我聽見您在院子里高唱:我想要盧方的生命,就象矗立在彩虹之顛。”

火車上聽一哥們兒打電話:“兄弟,好長時間不見了。什么時候有時間,把你老婆帶過來,一塊玩兩天……”哈哈哈

一婦女坐公交車,到站后摸摸口袋,完了,鑰匙忘在了車上,這時別已經開了,她一邊追一邊喊:我鑰匙在你車上,我鑰匙在你車上。司機從后視鏡看到也隱約聽到。嘀咕了一聲,神經病,哪里不死,要死在我車上!他一腳油門開走了

一年級的女兒分別用東,西,南,北,上,下,左,右造句,東:我媽媽分不清東西南北。西:我媽媽分不清東西南北。南:我媽媽分不清東西南北。北:我媽媽分不清東西南北。上:我媽媽分不清上下左右。下:我媽媽分不清上下左右。左:我媽媽分不清上下左右。右:我媽媽分不清上下左右。老師問你媽媽能分清啥?

晚上去超市,見一老外在結賬,收銀小姐說:Can you speak Chinese?老外:如果你說慢一點我能聽懂。只聽收銀小姐說:Can…… you…… speak…… Chinese……?

開學第一堂課,老師:“請用峰回路轉造句。” 小明:“我最大的夢想,就是發一條微博后,峰回路轉!” 老師不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回復我鹿晗轉發我啊!” 老師:“你給我滾出去!!!”

男騎摩托車,后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差,小孩搖搖晃晃,終于摩托車一顛,小孩掉下來了。那個男的渾然不知,我停下車把孩子抱上來,加大油門追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的,孩子掉了你都不知道?”那個男的瞪著眼睛看了看孩子,大叫到:“你媽呢?

一天我實在是閑得無聊,就給移動發了個短信,內容是“我愛你”。不一會兒,移動給我回了個短信,“親愛的聯通用戶,你騙我!”

如果一個月不看電影不網購不唱K不逛街只在食堂吃飯專心學霸的話開銷僅僅600+,一個月就可以省下900+,這樣的話三個月一臺ipad,四個月一部iPhone ,五個月一臺入門單反,十個月省下足夠背包客走遍全國,不僅如此,GPA也上去了,獎學金也有了,人也會瘦下去。嗯,新的學期開始了。

和舍友一起吃晚飯回去,我說:“去拿個郵件,你們先回去吧。”過了一會兒,我回去了,他們問我:“你買什么了?”我說:“充氣娃娃。 他們一臉好奇的問到:“娃娃呢?” 我故作輕松的說到:“第一次買,好奇,路上就給吹爆了

想起高中那會兒,一次月考,身為學渣的我一開始考試就睡著了,結果監考老師看不慣了,叫我先出來了…說呼嚕聲影響其他同學考試。結果出來遇見本班另一學渣胖子,我問:你咋也出來了?”“我被抓了…”我大吃一驚“你特么居然還作弊!那么有上進心!”“沒有……我吃零食被抓了……”吃……零………食

哥四個都是微長的頭發,有天中午放學我們幾個商量去把頭發都剪掉買帽子戴,于是我們三個就把頭發剃了,另外一個哥們反悔了,等到了過馬路,那哥們在那甩劉海,一個勁得瑟,突然倒在馬路邊,哥幾個就拳打腳踢,還是一個勁不起來,一邊打一邊說叫你他媽的裝逼。。打了好大一會看他沒反應,大事不好立即送往醫院,醫生說貧血,等他醒來的時候說身上很疼,哥幾個對視一下,劉海甩過頭了。。

有次帶一女神開房。剛認識,開兩房間。老板娘熟人,張嘴就說 :今天怎么。。后半句被我眼神瞪回去。半夜跑姑娘房間拿下,早上摟著出來。老板娘一臉了然,說:我說呢!換新戰術了!

早上我跟我爸爸說,爸爸從今天開始,我本命年。你是不是送我個紅色的禮物,我的本意是毛爺爺,我爸爸在廚房,然后說,那里有個塑料袋,你拿走吧

某次去外面喝酒,趁朋友上廁所的時候把我把芥末擠到朋友飯里面了…然后用飯蓋好,然后……然后他哭了!!!我第一次見一個男人能哭出這么多表情……

初一班主任,:這一年是最關鍵的,要抓緊學習。初二班主任:這一年是最關鍵的,要抓緊學習。初三班主任:這一年是最關鍵的,要抓緊學習。高一班主任:這一年是最關鍵的,要抓緊學習。高二班主任:這一年是最關鍵的,要抓緊學習。高三班主任:之前再努力都沒用,今年落下就完了!

我一女性朋友在空間發表了一張穿皮褲的照片,評論的大多都是被夸贊好看,其中有一條神評論:這褲子放屁出的去嗎? 看到后我都快笑暈了,哈哈……


記得第一次去女朋友家吃飯 感覺好緊張,剛進門 看見她爸 就有種似曾相識的感覺 …飯桌上我忍不住問他爸:“叔叔 你好面熟 我們以前認識嗎?” ~ -“當然認識了 天天來我店里買黃碟 整天嚷著要看 人與獸 的那個


臺灣科學家做了個有趣的實驗,他們讓臺灣和大陸的小朋友抄寫“憂郁的臺灣烏龜”100遍,經過觀察發現臺灣的小朋友抄了幾十遍之后就不耐煩了, 而大陸的小朋友能堅持抄完,科學家由此斷定大陸小朋友缺乏反抗精神。請問這個結論……憂鬱的臺灣烏龜……憂郁的臺灣烏龜…
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