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大師:“剛你妹啊,你給我離師太遠點,不然我敲死你!”

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發表于 2017-1-11 12:13:16 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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以前聽有的女生說13厘米受不了,很疼!還有的說9厘米都太長了。但是今天認識一個女漢子,竟然說5厘米也不行,疼得走路都別扭。可我看電視里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差別真大,同樣是女的,穿個高跟鞋,怎么完全不一樣呢?

肯德基是全國最大的連鎖公廁,餐廳一般兩層,廁所在二層。進門上樓直奔廁所,一樓的人,會以為二樓有你約好的人點好了餐在等你,二樓的人會以為你是一樓用餐的客人上來上廁所的;上完廁所下樓,二樓的人會認為你上完廁所繼續下樓就餐,一樓的人會以為你在二樓用餐完畢。所以,沒人會知道你是來蹭廁所的

今天數學考試成績出來了,同桌說我考不及格。卷子發下來后,我考及格了,對他說:“你他媽的就狗眼看人低。”他聽了以后,一臉不屑地挺直了身板低頭看我說:“那我只能這樣看你了。”

一朋友發了一條說說,說人丑就應該多讀書,像我這樣估計得讀到博士后了。有一個神回復:“那我豈不是幼兒園都白讀了”當場就笑了

躺在沙發上不經意的唱了一句:輕輕的一個吻…臉上竟然挨了一巴掌!還被質問到:青青是誰?我倒是不急著回答這個問題,心里卻暗自慶幸,多虧沒唱:青青河邊 草 啊!

和女友開 fang,女友:“聽說有人會裝攝像頭或qie聽器,好恐怖!”于是仔細查找再三,終于在床底發現一金屬扭扣型物品,費了九牛二虎之力弄下來扔窗外,安心一夜。第二天酒店服務員來收拾房間:“你們運氣真好,樓下房間昨晚被吊燈砸得半死……”

我出差遇到過,在賓館,隔壁在啪啪啪。。。豎起耳朵一聽,一個男的說:你的硬還是我的硬!我嘞個大擦。

給閨蜜買衣服和老板砍價:我們經常來,就便宜點…閨蜜:咦?我們不是第一次來嗎…能理解我當時的心情嗎…

和女友逛街買衣服,女友突然說:“你有我這樣的女朋友是不是很幸福?我讓你這幾年成熟了許多。”我想想,的確是,兩年前我還不會洗衣煮飯洗碗拖地呢。

過年吃完團圓飯老爸老媽硬是叫我陪著出去逛一逛,我正特么在組排位呢,沒辦法。走了一會兒居然看見有人在街上牽著羊駝!老媽貌似很有興趣的問我:“哎那是什么動物嘞?”我不好氣的說:“草泥馬!”嘖,現在想想臉還疼唉…

老王:“大師,為什么我一看到年輕漂亮的少婦就管不住自己的老二?”大師一言不發,拿出一根鋼管老王:“我明白了,大師你是想說無欲則剛”大師:“剛你妹啊,你給我離師太遠點,不然我敲死你!”

過年回家被逼相親,在一朋友家躲著,他給我說:“最近我在煩啊,看上了個妹子,但下手晚了”我好奇道:“沒追上么,是不是接觸時間少”他道:“時間太緊了,剛看上她,她就下嫁了”我說:“下嫁誰了”他卻道“錢不夠,現在已經賣完下架了。”下架了。。。。我勒個去。。。

我發現應該是長的丑的人具有先發言權,因為生活中人們經常說:“我丑 話先說在前面啊”
一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了,不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表,很鎮定的說: “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

美女英語老師說她失身了,全班男同學大驚,后經解釋才知道,失身是指感冒后沙啞的嗓音。松了一口氣。

跟女朋友上街,一轉眼就不見人,抬眼一看特么的跟著別人跑了,氣的我徑直一個人就回家了,正在郁悶中女友又回來了,進門就一頓胖罵:“你TM哪里去了,老娘追了三條街才把包包搶回來”

一個女性朋友的簽名改為:再NB的男人,帽子的顏色也是由女人定!我竟無話可說……

孫悟空和牛魔王閑談,鐵扇公主用芭蕉扇扇走兩座山,牛魔王說“義弟,你看你嫂子牛B不?”孫悟空眼睛一亮:“可以看么!”

大哥,你褲子拉鏈開了。”“沒啊,我這褲子沒拉鏈。”“那是因為你前后穿反了。”

某領搗對一女孩耍流氓,女孩強烈反抗,領搗罵道:“小妞,別鬧了,我可是有背景的人!”女孩一聽,頓時笑了:“大叔,別鬧了,我可是有微博的人,你敢動,我給你直播。”

孩子對父親說:吝嗇和節儉有什么分別? 父親說:當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子,這就是節儉,但如果是給你媽媽買一雙降價的鞋子那就是吝嗇了。

住宿舍的蝸居人,一妹子因年齡最小被我們以種種理由騙勸住上鋪,第二日回過神兒來又來和我們辯論,在我們齊心協力巧舌如簧下頭腦昏昏繼續爬上上鋪,此時我們驚呆:這貨竟然一手捏蛋糕,一手端水杯順著爬梯無意識地走上去了!走上去了!

晚上,好友突然認真的對我說,最近天氣冷,又下雨,最適合吃狗肉煲了。當時我心那個感動,莫非這貨要請我吃。結果這貨接著說,所以你要小心點,別被夾袋子拖走了。。走了。。只想說-友盡!

一男的都30好幾的人了,還沒找到女朋友,他的朋友們都替他著急,就問那男的:你找女朋友有沒有什么要求?男的回答說:我就一個要求。我和女友走在街上,不論男女老少都說:這女的怎么會看上這男的?

我養了一條狗。 打從買回它那一天起,我一有空就訓練它,將地上的丟的錢給叼起來。 現在終于有回報了,每次放它出門,大部分情況下,都能叼些錢回來。 現在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費,還能幫著我補貼家用。

一年青人找到大師說,大師我最近總是喜歡在網上下載一些mao片來看,有時忍不住還lu幾把,有沒有什么辦法可以節制啊?大師看了他一眼沒說話遞給他一張紙和筆,青年說,大師你是讓我寫下保證以后要引以為戒嗎?大師:戒尼瑪逼!把網址寫上來。

急性闌尾炎疼的不得了 去問護士姐姐 ,我什么時候做手術?護士:等等醫生正在做手術。我:R 醫生都病到需要做手術了?那他什么時候能下床給我看病啊?護士:額......要不你先去掛個精神科吧?

老公:“親愛滴,俺想出去洗澡,行不?”老婆:“行啊!”老公:“俺想找人搓澡,行不?”老婆:“行啊!”老公:“俺想去女澡堂,行不?”老婆:“行啊!”老公:“真滴?你不擔心那些洗澡滴女人被俺欺負?”老婆:“俺擔心的是你。上次一身高體壯滴家伙誤入了女澡堂,被一群大媽給……”老公:“給干了?”老婆:“給一人一腳丫子踹滴從此不能‘干’了……”

同學畢業10周年聚會的時候,一哥們兒喝大了,不省人事。我們只好把他帶到賓館,然后通知他老婆過來照顧他,事情的奇跡就在這時出現了,當他老婆進房間時,誰知他竟然說了一句要命的話,只聽他舌頭只打顫的說:“給,給我,給我換個,年輕點,漂亮點的!”想到這哥們醒酒后的慘狀必須得有。看來這次是攤上大事了啊!!

跟朋友去唱歌遇到一個人,說每個人跟誰相遇都是命中注定的,就像他今天跟朋友一起出來玩遇到我,也是老天爺一早就注定了的。我光顧著唱歌,也沒多注意他長什么樣,不一會兒他就走了。后來我的包再也找不到了,看來這也是命中注定的!!

在一帖吧發了一帖,沒注意發的兩張關于車的照片都上下顛倒了,結果回復如下:一樓:翻車了,連人都翻了!二樓:辛虧是拿手機看的。。。。。。。三樓:謝謝樓主,我顯示器下面的灰塵都掉下來了四樓:樓主好神奇,我的頸椎好多了。。。。。。。。。。。

給大家說一個泡妞神技。約女神去吃飯,順便帶上口香糖。在約會的時候給她猜個謎語:什么東西吃的時候是硬的,出來的時候是軟的,并且問她想不想吃。如果她嬌羞的說好,你么恭喜你,r如果她面露不悅,你馬上跟她說是口香糖,之后把準備好的口香糖遞給她。

小時候語文老師是我家的親戚~有一天我撒謊說作業被小狗咬壞了然后就被我媽媽當垃圾處理掉了講著講著就哭了因為我實在編不下去啦呀~急啊~急~~他就信了~然后回去又和我媽媽說結果~~~呵呵

看某寶上民族風亞麻長裙那樣飄逸靈動,心一癢就買了一件,穿上后,所有人都問我:你買件道袍準備出家呀!都怪這該死的圖片。老公卻說:你不該怪人家圖片,你應該看看你那身材和臉。覺得緣盡了…

一朋友的兒子六歲,去姥姥家拜年,他大舅逗他說你給我磕三個頭我就給你一百,結果這熊孩子給磕了十二個,舅舅說就給你三百吧,這孩子立馬不樂意了,非得再要一百,舅舅不給,這貨來一句,那你給我磕回來。

一個北方男人到南方吃飯!! 男:饃饃多少錢? 女:摸摸五十. 男:下面呢? 女:一百. 男憤然:水餃呢? 女:睡覺二百. 男驚叫:一碗二百? 女:一晚四百. 經驗總結:南方消費確實高

東莞一小姐離開夜場,應聘進了一家機關。用了一個月時間辦了二十位已婚男同事,然后辭職。幾天后小姐給二十位男人發了一條同樣的短信:懷孕了,需要三千元做人流。一次性支付,不再麻煩。一周后收到六萬元。這就是互聯網的先免費后收費的營銷思維。

發了好多都沒過,這次一定要過啊!!!——今天我表哥帶女朋友回來,長得挺好看的,我就想討好一下未來的表嫂,就想叫一聲嫂子,結果一緊張叫了聲“表子”,不說了,我表哥還在后面拿著刀追我呢

剛剪完頭發,媽媽說不錯,理發師說OK!我站起身大聲的問道:還有誰覺得我的發型好看?大家抬頭看了看我,都羞澀的低下了頭。。。。。。。。。。

做了個夢 夢見我們學校塌了,老師說給你們省學費了直接發畢業證,然后我就醒了。。

擁擠不堪的公交車上,年輕的男孩緊緊的摟著才下班的女友在耳邊許下承諾:"現在的你肯跟著我一起擠公交,是委屈你了,以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。"三年后,同樣的地點,女孩感動的望著駕駛座上那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩,他通過三年的努力,終于成為了這班公交車的司機。

“大哥你是賣鋼材的吧?嫂子那么漂亮,說說你們當時怎么發展的.”“當時你嫂子是黃金首飾店做銷售的。有天正好我進去隨便看看,碰到了她,就隨口問到:這金子多少錢一噸啊?你知道的我做鋼材生意的,職業習慣,說什么都是按噸來的。后來她就主動追的我。結果婚后,天天罵我裝B,說我騙了她。”

今天給各位養狗的朋友一個忠告:不要給狗喂香腸!如果你非喂不行的話,那就千萬別裸睡!不要問我為什么,這只是前輩給你們的一點小忠告。。。好了,不說了,飛機馬上就要起飛了,我該去泰國發展我的事業了。。。拜拜

大學門口,有水果販子在吆喝:賣草莓咯,一元一斤,兩元三斤,三元四斤,四元五斤!我看見好多大學生都買四元五斤,哎,數學都是體育老師教的?

一堂語文課上 老師要求同學們在紙上寫未來的愿望 某同學寫道:一 我想有一個可愛的女兒和一個帥氣的兒子;二 我想要一個疼我寵我愛我的老公。老師在下面批注:請注意先后順序!

有一爺爺生病了,然后我就送他去了大醫院,大夫就開了藥方,我就拿了那藥方,看半天,都沒看懂大夫那字兒,完了我爺爺一手奪過去,爺爺說哎呀,神醫啊,我就問,你看懂啦,寫的是什么啊,我爺爺說,你不懂,這是人家給畫的符,回去燒完了化水里喝

醉眼斜回,擊穿空間的電流。指尖劃過,軌跡留下,天地間的一柱擎天,和回歸大地的四角紅綢。空氣凝住,水鏘鏘地流。肥皂此間落,老王詭譎的笑,和他彎下的腰。

帶女友去賓館,正盡興時敲門聲響起,下地,圍浴巾,開門,一態度和藹的中年人站在門口,能小點聲嗎?孩子明天高考。頓時感覺無地自容,一頓陪笑后,偃旗息鼓,連電視聲音都調小了。安靜的房間傳開隔壁的聲音:干爹,你快啊,再快點,我會考好的。


今天路過公園 聽見兩個小孩兒在唱林宥嘉的《你是我的眼》 “你是我的眼兒,在我兩半屁股的中間…”聽到這我整個人都凌亂了 現在的小孩子都怎么了?


女人有六副模樣:男人面前像處 女一樣,吃零食像老鼠一樣,談情說愛笑的像蜜一樣,上了床像瘋了一樣,叫喊起來沒命一樣,到了高 潮像斷氣一樣。千萬別笑,你也一樣

我和媳婦兒約好,兒子的玩具沒玩壞之前不給買新的。今天回家,看到兒子在哭泣。我問他為毛哭得傷心,他拿出個玻璃球說,這玩意兒砸不爛……

在街上看到一對情侶在激吻,吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多,大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字: 牙套勾住了,幫忙打下120 !

同桌對小明說“放學后別走,我在操場旁的小花園等你。” 放學后,小明叫了一幫哥們同去,指著女同桌對他們說“對,就是她,叫我放學后別走!”

女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天,我:你騙了我,我沒想到這么小都是擠出來的!她: 那些看著大的也都是擠出來的。我: 是啊,一百塊錢有假的可以理解,但是一塊錢都是假的我就不能接受了。

今天公司銷售術語通關 ,然后一女同事拿著一張說詞遞給我,很開心的說:我準備好了,你抽我 。然后我就隨手抽了她一巴掌 然后她就就走了 然后就不理我了 然后就沒有然后了

開學后,老師問我'作業呢?'我回答'忘帶了'老師大怒說'你開學不帶作業帶啥了'我爆了一句'一顆勇敢的心'

老師:知道為什么叫你站起來回答問題嗎?小明:因為站起來說話不腰疼!老師:滾出去!老師對小明說:用一句話來證明你是學渣。小明:看看我的年級排名就知道有多少人參加考試。

那天有個哥們和女神表白 女神說你能夠到籃筐我就和你在一起 旁邊一哥們勁很大 硬是把他抗起來讓他夠到了籃筐 女神覺得這個男生很靠譜 就和這個勁大能把人扛起來的哥們在一起了。。。

上學的時候有一天和一個妹子 出去看電影,看完回到學校門口的 時候都已經十一點了。妹子有點羞 澀的說:“來不及了,我們宿舍十一 點關門,現在回去晚了!”我開心的 笑了,說道:“我們男生宿舍十一點 半關門,我還可以回去,哈哈哈...”

老王的兒子小明已經失蹤半年,現在終于找到,老王見到小明,小明說:施主,我已皈依佛門,請你不要再來找我了。老王一臉疑惑問到:我真想不懂你一男人怎么混進尼姑庵的?

歷史課上。老師:小明,李元霸是誰?小明:這我哪知道,李元他爸是誰得問李元他媽去啊,沒準是隔壁老王呢。老師:你給我滾出去!

手機丟了,急忙用朋友的手機打過去,很客氣地問:“你好,您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答:“什么撿的,我剛偷的!”


過年相親,雙方感覺都不錯,之后約出去酒吧玩,等朋友過來了,另外一個朋友對我說:兄弟挺有眼光,上次就是她250全套,那個爽…………

真事,有次單位讓我開車送幾個人去工地,上車后我以給散了一根煙,然后我們把煙都點著了,除了一個哥們,我們問他為什么不抽,他說抽的人太多,嗆……等會我們抽完了我就把車開進了加油站,加油的小妹正加油呢,這哥們"嘭"的一聲打開火機把煙點著了,我們趕緊說加油站不能抽煙,他幽幽的"哦"了聲,打開車門把煙扔了下去,我永遠忘不了加油小妹驚恐絕望的眼神……

昨天晚上那個霉啊!找小姐被抓進警察局了,沒過多久岳父來了,指著我激動得手指都發抖:你這么做對得起我女兒么?她是那樣的愛你?我羞愧得低下了頭。說不出話來。后面的警察沉默了一下,輕輕的說:既然是一家的,就關在一起吧。

兒子問爸爸說。父債子還。是什么意思,爸爸說就是爸爸欠的債子女來還,兒子問:爸爸你欠債嗎? 爸爸:我買房子的時候借了一百多萬貨款,兒子說:從現在開始我們還是做好朋友吧,然后我爸就揍了我一頓

什么樣子才算土豪?達到這幾個標準:1、別問我家里有多大,廚房阿姨拒絕后門保安的求愛,因為阿姨不想搞異地戀。2、銀行卡里的錢跟內存條一樣總提示內存不足。3、我有十幾個顏色的車,因為好跟衣服配色!

有時候我很想離家出走。但是我要是失蹤了,我的父母應該會心急如焚,他們一定會行動起來到處貼啟事。啟事的內容大致會是:“本戶有一間空余的房間出租,價格面議。”

女友懷孕了,我們大家紛紛猜測著孩子會 是什么樣的。 我奶奶說:“你看她這肚子 往上鼓,肯定生的是女孩。” 外婆反對 了:“凈瞎說,這是要生男孩子!” 我媽岔開話題:“要我說,孩子生下來得有七斤 二兩!” 我的黑人好哥們兒說:“嗯,孩子 會是黑人。”

昨天早上到樓下小店買了包煙,就過了幾個小時,我又去哪店里買水,付錢的時候順手給了根煙給老板,老板點上煙抽了一口悠悠的問我:兄弟,你這煙哪買的?有點假啊。

醫生與院長不和,被調至婦科,竊喜。次日接看女患者數十名,連摸帶看,持續勃起八小時。晚上老婆纏著ML,陽萎不舉。才恍然大悟:干他娘!又被領導暗算了!

lz產品經理一枚,剛入行時給自己起了一個霸氣的英文名leo,意思是獅子。工作一段時間,同事就從leo叫成了“六兒”。后來又出現了“小六兒”,“六子”等稱號。立馬從高大上變成了小屌絲。

有一天,灰太郎抓住了美羊羊,回家之后,灰太郎.....把美羊羊肚子搞大了!紅太狼發現把灰太狼打了一頓,灰太郎這時說到:老婆我是想讓你多吃一只羊嘛!

妹紙:親愛的,你愛我么?騷年:那還用說。妹紙:那你愿意為我做任何事情么?騷年:這是必須滴。妹紙:我想有個前男友···騷年(上吊已猝)···

過年回家給小妹輔導寒假作業,(小妹一年級)寒假作業上有這樣一道題 (用5根火柴棒能擺一個小房子,你還能用火材棒擺出什么?請畫出來。)結果我看到她畫了個長方形 里邊又畫了四條豎 我好奇 問他你擺的這是什么啊? 他說大哥 這你都不認識啊? 這是四條


童鞋A在裝逼,他對童鞋B說:“你有的我定有,你沒有的我也有。”童鞋B淡淡的說:“我沒有吃過屎,我沒有神經病,我沒有暗戀過班主任。”

一哥們給我打電話,說要分手。我問咋回事,哥們說他一直懷疑他女朋友和樓下的理發師關系曖昧。今天他去樓下理發,理發師問剪個什么樣的發型,哥們說剪個我女朋友喜歡的發型,半小時后,哥們一看和理發師的發型一模一樣……

昨晚問閨蜜一個世界級難題。有兩個男人,一個有錢性能力差,一個沒錢性能力強,你選哪個?閨蜜毫不猶豫地回答先有錢的,有錢大家看得到,你昨晚高沒高潮了誰知道?

家有小賤狗一只,每次帶它下樓去噓噓它都會把一只后腿翹的比其他小狗都高,有一回它正在噓噓,把腿翹太高,尼瑪不受控制的翻過去了

忽然收到前女友Q Q留言,問我結婚了沒有,當我說還沒結婚時,她明顯興奮了一下,她知道我那時愛她愛的死去活來,她走時我還苦苦哀求讓她別跟那個男的走…… 最后她終于說她還喜歡我,那個男人騙了她,希望我們還能回到從前…… 我看了一眼正在洗衣服的女朋友,我們下個月就要結婚了…… 果斷地回前女友:“你下個月我到婚禮上來吧,把我花你身上的錢當禮金就行……”

本來車上有個罐子,用來放零錢及硬幣的,這是背景。今天去吃飯,飯費25,吃完一摸口袋,忘記帶錢包了,和老板說我去去就來,回車上把罐子拿了出來,給老板說你數數,應該夠的,老板抱著罐子,一臉鄙視的說:這你剛出去要的吧?

去趟公司,看見樓下停輛特斯拉,趕緊上去拍兩張,為了拍大車標,直接蹲在車正前方拍。陽光太足太晃眼,沒看見車主在車里坐著呢。他下車站著看我,我蹲他車前面看他,我倆都愣住了。他猶豫半天說:“哥們,你干啥?你想碰瓷啊?我車都停這半天了,這樣不好吧?”

我一同學,女的,跟男同學開玩笑,我是你的什么?男生說,你是什么?女生嬌羞道:哎呀,人家是你的優樂美啦!男生呵呵說“還真沒見過桶裝的優樂美”




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