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那人指著地上的兩個大箱子說。這兩個是電池

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樓主
發表于 2017-1-10 21:35:23 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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 都說花大價錢買的高檔服裝穿上就一定好看,我并不認同。我認為勞動者是最光榮的,她們的工作服雖然不值幾個錢,但穿在身上才是最好看的。比如說:洗浴中心的水手服、學生裝、吊帶裙、透明裝……

  我在馬路邊,撿到一元錢,交到警察姑涼手里面…… 警察姑涼說:這星期你已經撿了21枚硬幣,別鬧了,好么?大叔! ……

  “今天出差回到家里,竟然發現隔壁老王躲在我家的床底下,嚇了我一跳!” “后來呢!” “我瞞著老婆報了警!” “為什么要瞞著嫂子呢?” “因為我終于知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了!”

  “學霸,數學怎樣才能考到145?” “很簡單,少做一道選擇題。” “O__O"…”(剩我獨自一人在風中凌亂)

  歷史上最有無私奉獻精神的男人就是蔡倫了,他是個太監,卻發明了紙。

  女朋友晚上突然發個信息給我:天津 安徽 湖南 江西,我沒明白就直接睡覺了,第二天就跟我分手了

  今天和老婆吵架。老婆說,我愿意在寶馬車上哭。也不愿在自行車上笑。 我很無奈,所以我和我老婆上4s店。然后把她揍了一頓。

  曾經我問一個禪師如何怎樣才能有前途,大師笑了笑指了指我的褲襠,我心領神會道:“大師,你的意思是讓我用下體征服女人,用女人征服世界嗎?”大師搖了搖頭說道:“你有個jb前途。。

  老師:同學們請用用老大老二老三老四老五造個句。
  小方:老大老二老三老四老五他們是兄弟。
  老師:可以。
  小黃:老大牽著老二老三去看望老四老五。
  老濕:不錯噢。
  小明:老五對老四說,老三的老二老大啦。
  老濕:滾!

  陪老婆去她閨蜜家。她閨蜜一直看不起我,說我窮。我也不喜歡她。到她家還是對我愛理不理,一點面子都不給。我有點氣憤!后來她拉我老婆進她臥室看看她新買的衣服。我感覺機會來了!于是我默默的把她冰箱里的黃瓜茄子都涂了一層辣椒油!

十年后農村計生標語:1.懷上來生出來養起來,就是不能打下來。2.經濟搞上去,人口跟上來。3.二胎獎,一胎罰。丁克不育都該抓。4.該生不生,后悔一生。該養不養,老無所養。5.生男生女都一樣,不然兒子沒對象。6.一人拒絕多生,全村人工受精。7.農村要想富,多生孩子能種樹。

 小倆口度蜜月,母親告誡女兒:上床時要矜持,不要把所有衣服都脫掉。蜜月回來,新郎問岳母:您女兒她怎么每天都帶帽子睡覺啊!

  一條小狗看到一頭狼,沖上去擁抱著并拼命喊著爸爸,狼一頭霧水:“孩子,我你認錯了吧,我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它們都叫我狼狗呢!"狼:“難道…我曾經真的…日了狗了?"

  朋友正練習騎自行車,前面來了一個行人,朋友驚慌,大叫:“站住!站住!“行人一楞急忙停下。怎奈朋友騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:你還叫我站住!你好瞄準是不是!

你什么時候想見我一定要提前通知我,我需要時間編理由告訴你我沒空。

“有一個大坑,幾百米深,你跳下去,有什么辦法可以出來?” “我不需要別的,只要一根針,在腦袋上扎個洞,把腦袋里的水放出來,放滿一坑我就可以游上來了。” “腦子里怎么會有那么多的水?” “腦子里沒那么多的水,為什么要跳進那么深的坑里?” “……………………”

  如果你老婆和你情人同時掉進水里,請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的? ”“還找不會游泳的。”

 男:喂?女:喂,我想告訴你我懷孕了!?男:我們已經分手一年零5個月了,你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系!?女:我知道,我只是想告訴你,不孕不育的那個人是你!

女朋友:我感覺我一來大姨媽胸就變大,如果真是這樣,我愿意天天來大姨媽! 我:如果你天天來大姨媽,那你胸大有什么用呢。

一哥們早戀被抓了,叫家長。他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”結果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮。” 老師說:“你知道還不管啊,怎么做家長的?”結果他爸怒了:管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!

一女遇搶劫的,大呼:“來人啊,有人搶劫了。”沒人理她,劫匪輕松得手。回家后,老公聽了其陳述,對她說:“以后再遇到這事,不能這樣喊”。過幾天,不幸又遇到搶劫的,她想起了她老公教她的,躺在地上大喊:“救命啊,城管打人啦”。就見前后左右、男女老少一擁而上,把劫匪打翻在地。

今天來到一圖書館,看見一妹子在看書,胸超級大,我勒個去,我靈機一動,錢往地上一扔,說“美女,你的錢掉了” 美女看了眼,直接給我一巴掌。滾,一塊錢也想看!

大學班長,同宿舍的人沒去上課,他也打小報告跟輔導員說,弄得同宿舍的人挺惱火的,終于,有一天他逃課了,室友默默的掏出手機,發了一條信息給輔導員,老師,速來教室,哈哈,那天下午班長被叫到辦公室。晚上在群里做出檢討。

一個男生有天給女友發短信:"你今天的發型不一樣哦?”女友說:"哦,我燙了一下”。過了一會,他回了:"啊!嚴不嚴重啊?!”

一天群主(女)在群里這樣說到“天天看你們在群里裝逼,我又裝不過,有種淡淡的憂桑!!”我果斷回復到,沒事他們是裝逼,你是真有。。!!”!然后,然后。。我就被踢了!!

我一學姐,畢業后去一家大公司面試,競爭激烈,最后剩下她和另一女士。兩人都非常優秀,面試官猶豫就叫她們第二天再來面試。臨走之前,她撿起了地上的碎紙屑。所以說,細節決定成敗,正是這一不經意的彎腰,恰巧被路過的CEO看在眼里……CEO透過衣領,發現她的胸特別小,當機立斷錄取了另一個女的。

寒假去一逗比朋友家串門兒,逗比朋友媽一直想叫逗比趕快趁大學期間找個女票:娃啊,學業可以先放放,找個媳婦要緊。逗比朋友腦子都沒動一下脫口而出:這年頭找個女友就不錯了,緊不緊沒關系。LZ神補刀:我是粗人,不要緊!

lz女 記得玩網游那會,建的人物也是女號。我是分隔線。。。。有天盟里大家在瞎聊天,問盟里有軟妹子么,聊著聊著不知道怎么就聊到菊花了。有一妹子就問:菊花是什么呀?我當時腦一抽,就回了句:你嘟著嘴巴,那樣子就像是菊花。。。盟里的漢子分分表示:此乃人妖號。。。我的形象呀,我真是妹子呀

lz前天中午出去吃飯坐在我左邊的是一對父女兩個,女孩大概五六歲左右吧,他爸爸說,來寶貝咱吃口菜。。。來寶貝咱喝口水,結果小女孩直接怒了朝他爸大喊,我不喝水,水里有毒,你想毒死我就直說你以為我不知道你剛剛當著我的面在水里放的藥他爸懵了尷尬的潮周圍的人笑了笑,然后說愛喝不喝,我伺候你容易嗎我,為了讓你吃感冒藥我天天的折騰費腦子,不吃拉到,趕緊吃飯吃完了去打針,小女孩一聽打針立馬變臉了爸爸為了你我什么都愿意我愿意吃藥然后一臉嚴肅的端起被子沖著爸爸說我先干為敬。。。哈哈哈我在旁邊看的笑的不行了家有活寶啊萌萌噠

家里冰箱有些漏電,老爸搗鼓了幾下說現在不漏了。我說你拿個電筆試試唄!老爸說讓我摸一下看還漏不漏,我不肯,我爸小小聲的跟我說:把你哥喊出來騙他摸摸看……

今天和閨蜜去逛街,在街上看到男票和一位陌生女子摟摟抱抱,我一生氣上的一巴掌啪的打那個女子,結果聽到男票說:“媽,你沒事吧?”我:。。。。。。

小時候我們會問爸爸媽媽我是從哪里來的啊?這時媽媽說:那天晚上我和你爸爸在看電視,突然一下就停電了,然后就有了你。

女神:一天女神問我平時是不是喜歡上網?我:說蠻喜歡的女神:那網上的事情,你應該比較了解咯我:基本都了解!女神:聽說有個女的在網上特出名,叫蒼井空 她是干嘛的呀?我:我怎么會知道這個呢?我又不看毛片

電梯里陌生女子抱著一小男孩,大概5、6歲,此為背景小孩看到我后把臉別到媽媽耳邊輕道:這個叔叔好丑。聲音雖小但足夠電梯里聽到的,女子略顯抱歉對著我微笑一下,緩解尷尬,小孩子嘛不懂事,我也抱以微笑回之。“媽媽,那人笑起來更丑”我的微笑瞬間凝固……“誰家熊孩子,拉回家打一頓!”

今天我在那玩電腦的時候,老媽扒了個橘子給我送過來了,gc就是,老媽走到我旁邊順手就把橘子扔垃圾桶里了,把手里剩的橘子皮遞給了我……給我倆都笑趴下了

父母年紀大了,一直想抱孫子,我又不想結婚,也沒有女朋友,終于一天,老媽發飆道:再給你一年時間給我找個兒媳婦回來 讓我們早點抱孫子,不然我跟你爸就再生個!我...

女朋友生病,我給她打了五百塊錢讓她買熱水喝,也沒見跟我發脾氣鬧別扭。所以說,只要學會變通,讓女朋友生病喝熱水還是很容易實現的。

過年可憐了老母親,每天就是在廚房從早忙到晚。心想得幫點忙,于是和嫂子,侄女三人合伙殺了只雞,硬是十分鐘沒倒下,去抓吧還能飛起來,結果又倒騰了半小時才搞定,往開水里一丟又飛了起來,老媽說這是死得最慘的雞,最慘

樓主東北妹紙,早上起床流鼻血,慌忙用紙擦,我爸看到了說,哎呀?流鼻血啦?快別擦了,多浪費紙,趕緊出去站一會,凍住了就不流血了!唉,不說了,還沒凍住呢

老婆天天喝中藥 調理身體的特別苦的那種 昨天拿著中藥站著愣神 我就問她干嘛啦 她說“我在醞釀情緒 趁自己不注意的時候一口氣喝下去“ 這智商 真是硬傷啊

我爸我媽去南京玩我要去他們都不帶我去,我媽說你在家好好的給你錢買零食能吃幾天你去玩干嘛呢!我一聽心想給我錢我一個人在家想什么時候起來就什么時候起來沒人管多好,于是答應了,我媽掏十塊錢放茶幾上說去稱十塊錢瓜子在家能吃幾天……額,我想說我是你們親生的嗎?

都說親媽和丈母娘的區別,我也來說一下,昨晚到了女票家,因為女友提前我半個月回來的,準丈母娘晚上給我做了溏心雞蛋,四個滿滿一碗啊,吃完過后丈母娘說要到隔壁玩一會兒,讓我和女票聊聊天,11點多才回來,這比親媽還親啊!不說了,透支了,多睡一會兒。。。

聽一哥們說 有一次開著法拉利在等紅燈 旁邊停的是拉沙子的拖拉機,就想顯擺顯擺自己的豪車,就使勁踩油門,好多人都看向他的車。正當他嘚瑟的時候 ,開拖拉機的也踩油門了 那聲音。 覆蓋了整條大街。一變綠燈就竄了

快過年了,為了不讓我睡懶覺,老爸叫我起床新技能!時間:早上7點地點:我的臥室我睡得正香,老爸拿著錢包對我說:錢包是你的吧,怎么掉地上了!我睡得迷迷糊糊:是我的,你放在我枕邊就好了,說完準備繼續睡!“咦,怎么里面一分錢都沒有啊!!”我嗖的一下就起來了,翻開錢包,里面果真一分錢都沒有,才取得幾千塊過年的錢啊!瞬間清醒,到處找我的錢!然后我老爸非常淡定的對我說:“別激動,我好像搞錯了,這是我的錢包,你的在桌子上!說完就走了!好吧,你贏了!我起來就是了!

本人下血本買了一輛捷安特山地車,那叫一個心疼,每次出去都怕被偷(朋友說這車子輕,小偷容易偷走)于是我就想了一個辦法,在我每次逛商店的時候,我就把所有的檔位都調到最小。就在今天,今天真的有人偷我車子,我出來一看那個人在努力的蹬。。。。。。車子就是跑不快。。不說了 讓我再得瑟一會兒。。。

在車站看到一美女,鼓起勇氣搭訕“嗨美女你有男朋我么?”“嗨,沒有呢”我很激動,“那你介意找一個么?”“我到想找啊,我老公不同意”

女朋友:“我想吃蘋果,你去買!”我:“不行!”女朋友:“死鬼!為什么不行?”我:“我不能慣著你,以后我哪天要是出差,你突然想吃香蕉,我可趕不回來!”

樓主以前做了十年美發…進來四五個女生,其中一個要做發型,旁邊一個女生剛做完卷發,一邊照鏡子一邊問我“師傅,你看我的波大么?”我自動忽視了她的頭發,“大”!

剛結婚一個月,這幾天老公還在上班我就回娘家住了,年前打掃衛生,我媽叫了我幾遍我才不情不愿拿起拖把,只見我爸邊看電視邊說,謝天謝地還好嫁出去了,我是被嫌棄了嗎

小明:老王啊,問你個問題,二選一啊,你更愿意接受你老婆精神出軌還是身體出軌?老王:那我問你,你是愿意接受你老婆和吳彥祖愛愛呢!還是你老婆和你愛愛時把你想象成吳彥祖?

公司來了一女同事,比較做作,給自己起了個英文名字,叫珍妮,過了一段時間,覺得這名字太俗,遂改名為瑪莎。后來我一琢磨這倆名字和一起就是:真尼瑪傻!!

街上溜達,見一飄亮妹子買的姨媽巾從袋子里掉出來了,我趕緊朝那姑娘大聲喊:“美女,你衛生巾掉了” 誰知那妹子竟對我說:“尼瑪,還想騙我,今天我就沒用姨媽巾”……只剩下我拿著那袋姨媽巾在風中凌亂……

旁邊的女同事是個標準的敗家娘們,一天,這貨忙完工作后在某寶買條休閑褲和一雙鞋,想打個折扣包個郵的,同事找第一個客服沒同意,第二個客服也是死活不同意。到第三客服居然說:親,別再找了,所有客服都是我一個人…………

上班后認識一個女同事,關系一直很好也都很了解彼此,知道我家里很著急讓我找對象結婚,然后就很熱心的各種幫我相親,有時候甚至陪我一起去幫我把關,但是一直沒有相到合適的,結果最后她成了我的女朋友,之后最常說的一句話就是“我覺得我太虧了,那么努力地幫你最后居然把自己搭進去了…

“想要錢嗎?”“想!”“那喜歡要錢嗎?”“喜歡!”“那跟我走吧!”“真的嗎?可是人家還不知道你叫什么捏”“我叫耀謙!”

家里人都勸她找個老實人嫁了,她見他第一眼便問:“你老實么?”他憨厚的低著頭說:“恩,俺姓石,別人都叫俺老石。

去年有一天,在路邊撿到一臺手 機,想還給失主就在通 訊 錄里找到了妹 妹并打過去:喂,你好,你哥的手機給我撿到了麻煩你通知他一下我在...上班讓他過來拿。她說了聲知道了謝謝然后掛了,過不久手機響了,那邊傳來一個熟悉的聲音:喂,哥 哥,你手機掉了,去...拿吧人家撿到了想還給你…嘟 嘟…嘟 嘟… 這妹 子智 商真感人!!

我是一名體育生,經常鍛煉,看到同伴們個個肌肉都是非常結實,非常羨慕,在我勤勞苦練之后,最后腎虧了。

下班回家路上看到一個二十多歲的高個子,大概有190cm的樣子。然后我就過去問他:嘿,大兄弟,會打籃球不? 他說:不會打。我奇怪:長這么高籃球都不會打? 他居高臨下看了我一眼說:你會賣燒餅嗎?

正常人只有兩個睪丸,有個男人有三個睪丸。有天他去看電影,旁邊坐著一個老頭。他得意的對老頭說:咱倆加起來有五個睪丸。老頭看了他一眼說:這么說你只有一個睪丸嘍…………

知道親身經歷的故事!一要好女同事!長的得還可以!我們租房門對門!有一天她沖完涼裹著個浴巾就來敲我的門,說自己出來拿衣架,風把門吹關了,鑰匙在里面!晚上就住我那里!當時那個激動啊!了我還要加班!就把鑰匙給她了!tmd晚上我下班回來她就不給開門,我tm在走廊里凍了一夜

剛下班在路上走,后面有兩個妹子聊天,一個妹子說:咱們那些姐妹基本上都有小孩兒了,我這都結婚9年了,老公成天就是玩。另一個妹子說:玩啥啊?回答說:電腦唄!另一個妹子接著問:他不玩你嗎?我默默回頭看去,她倆也呆呆的看著我,我心中一群草泥馬飄過……

十年后,我們不經意間再次相遇,她低聲問我:“這些年過得好嗎?她對你好吧。”我很傷感,說:“我還沒結婚,一直等你。”她眼圈紅了紅,說:“你晚上7點來賓館找我吧。”七夕夜,月如鉤,我手捧鮮花,提前半小時來到賓館,她迎我進去,招呼我坐下,幽幽問道:“你聽說過安利嗎?”……

突然想起在大學里發生的事。那天晚上,跟一個同學打賭,打賭的內容竟然是:誰賭輸了,就跑到停尸房門口,用力敲三下門,說:有本事你給我出來呀~ 身后好涼快啊!!!

我做了件對不起老公的事,我很自責很害怕,每天帶著心事我已經不能坦然入睡了,我該怎么辦?我把他存兩年的零花錢買了個手機殼,他不會對我翻臉吧?

今天去小餐館吃飯,自己帶了包抽紙,吃了一會突然一個人過來抽了一張走掉了,沒在意,緊接著一個又一個的人過來抽,我怒了,默默的收了起來,突然一個大媽說小伙子這么年輕咋連紙都偷啊,隨后一群鄙視的目光看了過來,我一下子就抓了一把扔了出來吼道:這是我自己的!那感覺,好任性!

一天一哥們兒難受然后回宿舍休息。睡的是上鋪。然后一哥們兒帶著女友回宿舍。一進門撲在下鋪就開始嘿咻嘿咻。上鋪的那人被搖醒。睜開眼睛一看,也沒好意思說話。完事后女的說要上廁所。男的問大還是小?女:“小”。男的說床下面有個盆尿在盆里吧!上鋪的終于沒忍住咆哮道:“放下那盆是我的!”

今年侄女五歲,我:“寶貝,來吃香蕉。”她:“你好壞哦……”我:“怎么了?”沒想到她說:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這么回答的。剛好我聽到了,也就這么說了,有什么不對嗎?”

早上起來的那一刻,我懂得了什么叫痛苦。開始上課的那一刻,我懂得了什么叫堅持不下去。早上最后一節課,我懂得了什么叫饑餓。中午做作業時,我懂得了什么叫艱難。準備上學時,我懂得了什么叫應酬。星期五的最后一節課,我懂得了什么叫解放。星期天的晚上,我懂得了什么叫絕望。考試的前一天晚上,我懂得了什么叫人生。考完試的那一刻,我懂得了什么叫徹底的輕松!

今天走在路上看見地上一捆芹菜,撿還是不撿呢? 撿起來仔細一看還不錯,又一想,有了芹菜就要買肉,買了肉就要有廚房,廚房有了就必須要有個媳婦做菜,媳婦一定有娘, 又多了個丈母娘! 要取她姑娘一定開條件,要房子,要車子,要錢……我恍然大悟,趕緊把芹菜扔了,現在房價跌的這么厲害。肯定是開發商扔的!我的媽呀,差點上當!

今天考試出了成績,我一看,69,尼瑪我完蛋了。這時,我同桌說我試卷拿反了。難道我考了96?再一看,tm還是69

昨晚加班很晚才下班,餓得很同事給了包“旺旺”充饑,回到家老婆說這么晚才下班一定很累吧,吃什么了沒?我說:“旺旺!”老婆說:“唉,都TM累成狗了!”

周末去早市上買菜,見一美女在一水果攤前買香蕉。該美女挑的時候不停用手捏香蕉,左捏捏右捏捏,估計是看熟不熟。這時邊上同樣賣水果的小販邪惡地說:美女,來我這邊買唄,我這邊的香蕉硬。。。

今天剪發與女顧客閑聊,她說:“你們理發行業的小哥拉高了整個服務行業的顏值。”我聽了美滋滋的,謙虛地回道:“哪里哪里,也就比別的行業帥一點點。”她抬頭看了我一眼,冷笑一聲:“但你拉低了整個理發行業!”

剛才給一位顧客剪完發,他對著鏡子照了一番,臉上露出一絲笑意:“明天我叫我的兄弟一起過來!” 我很高興,正要謝他,他卻拍了拍我的肩膀:“你也叫點人吧,到時別說我人多欺負你!”

我終于知道蘋 果和小 米的區別是什么了:打開語音搜索,對著手機大喊一聲“我要吃 屎”,小 米手機的結果是“你口味真重”,而蘋 果手機的結果是“你附近有三個廁所”。

一朋友口吃,這天朋友:“和…和我取…取點錢去”,“你卡帶了嗎?”,“卡…卡你…麻痹啊,老…老子這…這叫口…口吃…”,“我是問你卡! 卡帶了嗎?”,“操,你…你…你TM還…還…還學我!

我男朋友每天打英雄聯盟到半夜,不陪我。昨天我買了個無線鼠標插在機箱后面,看他開始玩了,我就在被窩里一會動一下鼠標,一會動一下鼠標,沒過20分鐘他就把顯示器砸了……

晚上去散步的時候看見一個老太太在前面撿垃圾,后面走來一個美女。我看見前面有一個瓶子想撿起給老太太,順便想在美女面前表現一下,我撿起瓶子,結果老太太說了一句話,小伙子這瓶子是我先看到的。我一輩子都忘不掉那女的看我的眼神!

A:我們很熟了吧 都認識十幾年了。 B:恩!小學同學啊! A:那就有話直說吧,能借給我500嗎?等幾天就還。急用!! B:哦,不行。 A:為什么? B:我對你太熟悉了

他的汽車拋錨被困,一路人幫了他。車主拿錢酬謝,路人說:“我不要回報,但請給我一個承諾:別人有困難時,你也盡力幫他。”后來車主幫了許多人,每次都轉述那句話。多年后,他又遇到困境,一少年救了他,竟也說出那句話。車主突然明白:愛的傳遞終會回到自己身上。直到他扶了一個老太太,就沒有然后了…

【蘋果手表待機18小時】有一個人趕飛機,卻忘記了帶手表,于是他想找個人問問。這時,他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力地走過來,那人的手腕上戴著一塊異常漂亮的手表。 “請問,幾點了?”他問道。 “哪個國家的時間?”那人反問。 “哦?”這個人感到很奇,“你都知道哪些國家的時間呢?” “所有的國家。”那人回答道。 “哇!那可真是一塊好手表呀!” “還不止這些呢,這塊表還有GPS衛星系統,可以隨時收發電子郵件、傳真,這個彩色的屏幕可以收看NTSC制式的電視節目!”那人給他演示,果真如此! “啊!真是太神奇了,我真想擁有一塊這樣的手表,您可以把它賣給我嗎?”這個人充滿了無限的期望。 “說實話,我已經煩透這塊表了,這樣吧,900美元,如何?” 這個人覺得有點貴,但是他太喜歡這塊表了,馬上掏出現金,給了那人900美元,“成交!” “好的,現在,它是你的了。”那人如釋重負,把手表交給他,“這個是你的手表。”等他歡天喜地地戴上這塊神奇的表后,那人指著地上的兩個大箱子說。“這兩個是電池!”

老婆:親愛的,下輩子我希望自己變成個男的。你變成個女的,我們還在一起!老公:親愛的,我就知道你愛我!老婆:你想多了,我就是希望你知道1分鐘是什么感覺。。。。。

陪老婆回娘家,攔了一輛出租車,我問:師傅去火車站多少錢?司機說10塊錢,二貨老婆說:兩個人15行嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!

老公躺在床上看著老婆說道:“老婆,2015年了,你的新年愿望是什么?”老婆雙眼緊閉,雙手緊握,說道:“希望我的老公有車,有房,千萬存款,越來越年輕,事業有成,能夠經常陪我逛街購物,我要什么就給我買什么!”老公起身點了根煙,狠抽了幾口,然后淡定的說道:“想換老公就直說,費那么多話干嘛!”

一男子找小姐,小姐要求30分鐘,時間過去28分鐘后小姐問男子你還不上,男子說我讓你看看我最后兩分鐘的厲害

“據科學家研究表明,女生揉捏胸部不僅能促進胸部發育,提高興奮度,而且可以防止乳腺癌的發生”,“這就是你QJ那位少女的理由?”,警察大聲問道。

地鐵一美女,穿著超短裙,左腿紋了個克—林—頓,右腿紋了個小—布—什,對面座兩大漢使命向中間看,女怒,看啥。男答,我想看看兩總統夾著中聞一大胡子是不是本—拉—登。

多少80后一直說我們90后怎么樣怎么樣,搞得他們自己很好一樣。沒素質我們90后就從來不說00后,畢竟,咱們孩紙也是00后。

今天約女神出來打乒乓球,我開玩笑說:這局如果我贏了你就做我女朋友吧,如果我輸了隨你處置。這時女神小聲地說:如果你輸了你就做我男朋友吧。我當時就把拍子摔了,贏了輸了都一樣,那還打個屁啊!!

唐僧多結婚生子了,而我這樣的老光棍缺還在用著一個從我18歲時候就陪著我的女朋友!縫縫補補大疤小疤以10多道補疤了,買的是初女的經過我8年來的摩擦終于磨合成蕩婦了。

一個暴發戶打電話給秘書:“娜娜,100萬后面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發戶掛了電話對他的生意伙伴說:“聽到了吧,100萬后面有6個零,那200萬后面就是12個零了”。

和媳婦去銀行匯款,她先進去填單,我去停車,停好后進銀行,看到媳婦的錢在口袋漏出一半,想惡作劇,假裝偷掉,嚇嚇她,剛伸出手,被保安一腳踹出3米遠。

大學教導處主任發現最近很多男女學生出去開房,于是開會說,有些男女學生為了兩三個小時的快樂,而耽誤一輩子的學業!這是堅決杜絕的事情!一個女生立即喊到,請問主任,怎樣才能讓他堅持兩個小時???

我大三了,弟弟高一。今天爸媽不在家,剛剛弟弟帶女朋友回來,給了我十塊錢讓我去上網,現在在路上…………

下午碰見一奇葩車禍,一小車和一電動三輪車。兩個司機目測都一米八零,下車沒吵幾句就打起來。最后才知道兩個人都是結巴,都以為對方在學自己說話,打到后來打累了,兩人坐一起抽煙呢!

想起小時候,老爸老媽吵架,老媽留書出走,老爸找了一天沒找到。打算第二天飛去老家看看。出門忘記機票,折回家時正巧看見老媽從床底下爬出來找吃的。

醫生喊你不能吃什么喝什么你應該感到欣慰才對,如果哪天醫生喊你回去想吃點什么就吃什么那才可怕

老婆忽然問:老公!你說有人出五十萬讓你離開我,你會離我而去嗎?我:開玩笑!那怎么可能?老婆緊緊的抱著我說:老公!我為你驕傲!給你長零花錢!額……她好像理解錯了……
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