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我抬頭一看標語寫到:搶劫警車是違法行為

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發表于 2017-1-12 03:07:33 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

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  人生該來的始終要來的,記得半年前相親,媳婦連我正眼都沒怎么看就跟我定下日子啦,這不今天媳婦說預產期提前啦,估計就是這個月要生啦,想想自己馬上就要當爹啦,心里高興的樂開了花,不說了,老板,再炒個菜,再開瓶劍蘭春!

  看著旁邊頭靠著我熟睡美女,透過頸部望向山丘,感覺有點不知所措,頓時幸福感充滿了整個身體,她的手機已經掉在座位上了,想叫醒她卻不忍心,又怕她手機被偷,于是我把自己的老款諾基亞跟她的愛瘋6換了...諾基亞應該沒人偷……

  早上去一朋友店買茶葉,2000元,付款時為考驗朋友誠信,故意拿多100。朋友一接過錢我便說:點一下吧,免得出錯。”朋友笑呵呵地塞進口袋,說:“咱倆這關系,不必在意那么多,少點多點無所謂。”頓時心中千萬只羊駝在奔騰。。

  一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧,然后在吹頭發的時候念叨著:魔鏡魔鏡,誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹,不一會兒她的臉就出現在鏡子上……

  閨蜜陪同女子相親,女子很滿意,男子伏到桌下系了六次鞋帶,女子回來時對閨蜜說“人不錯,就是自理能力差,連鞋帶都系不好,幸虧我穿了打底褲。” 閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……”

  我爸小時候經常受鄰村的同學欺負,就去年我談了一個對象,陰差陽錯正好是那個人的女兒,不知道我爸怎么知道了,他把我拉到里屋談話,我爸問同居了沒,我當時就驚呆了,沒想到我爸會那么問,就木然的點點頭,我爸突然從懷里掏出一沓錢,塞到我手里狠狠道:給我往死里整……

  閨蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高個子,大長腿,他要話少一點,溫和沉靜,是那種草食系男子,同時又目光高遠,值得依靠,最好是瓜子臉,有長長的睫毛!”我:“你想找個長頸鹿當男友?!”

  一同事騎摩托車載另一個同事一起回家,結果在路上不小心刮到一個騎自行車的老大爺,兩車雙雙倒地……這時老大爺爬起來剛要罵人,發現那兩人躺在地上一動不動,大爺一看,立刻騎著自行車就走了,那倆哥們一看大爺走了,立刻爬起來騎摩托就跑啊……給大爺氣的呀,騎著自行車調頭就在后面追著罵啊!

一次和閨蜜聊天 我: “在” 她: “嗯嗯” 我:“干嘛呢 逗比?” 她:“哎呀 你真討厭 非說出來” 我特么就在想,我哪討厭了 還有,我說什么了

給大家講個笑話。說一個小學生每次和他爸爸看電視劇的時候,看到接吻畫面,爸爸總是要小孩去倒茶。有一天孩子他班主任來了(女的),爸爸說:“去,給你老師倒杯水。”小孩去倒水的時候,悄悄和老師說:“老師你要小心啊,我爸爸,,,,可能要親你。”

老公:寶貝,你的腿可以抬高點嗎? 老婆:不要嗎! 老公:乖啦,一下就好了。 老婆:人家不想動。 老公:老婆求你了,我整個房間都拖了,就你腳下這一點地方了,我還要吃飯啊!

我姐和我媽說話:此為背景,女兒你出生那天婦產科里面出生了七個男孩就你自己是女孩,我姐高興的說那我不就是白雪公主了嗎。我在旁邊默默的說了一句,也可能是葫蘆娃里的蛇精

大學同學一起出去玩,然后男朋友沒去,我們班有一個帥哥看到過我男朋友,說我男朋友丑,一直說,我火了就說,人家一次五十多分鐘,你能嗎?周圍都沒聲了。。。

“聽說你語文考了全班第一啊!”“也沒什么,只是作文寫的好……”“你寫的什么?”“我寫的一次晚自習放學,路過校長辦公室的時候,聽到里面傳來‘救命啊’的叫聲,為了留下壞人的證據,我在窗戶外用手機錄了十分鐘……”

心如蒼 井 空似水,意比松 島 楓葉飛,窗外武 藤 蘭花香,情似飯 島 愛相隨。枯葉雛 橘梨 紗薄,落花漫天 海翼隨。蝶舞西 野翔千里,鶯飛小泉 彩翼歸。

小學我認識了小明和小紅中學我認識了李雷和韓梅梅大學我認識了蒼老師,武藤老師,小澤老師...........

姑姑怕表弟寒假期間玩網游,所以把網線藏了起來,小伙一個寒假都沒找著,開學前一天,發現在自己的書包里……

內天我去網吧上網打游戲,打到半夜想睡覺,結果旁邊那女的打游戲太興奮了,還用尖叫,我實在受不了就給那女的說,小姐你能不能讓我睡一下,我話還沒他媽說完,一巴掌給我抽過啊…

跟倆二貨朋友斗地主,抓了一手好牌對另一朋友說:看我牌硬不硬,二貨朋友說:你牌好不好,跟我硬不硬有什么關系,我:................

大年30夜和6歲弟弟趴窗戶邊看煙花 弟弟看著窗戶上的水蒸氣特萌的說了一句:咦,這窗子都流汗了。我樂得不行,當我笑得正抽筋的時候弟弟用特鄙視的眼神看著我:還大學生呢。擬人手法都不懂!我。。。。。你特媽逗我。。。。。

中國文字博大精深~我是醉了我騎著自行(hang)車(ju),來到了銀行(xing),見了行(xing)長(chang)行(hang)個禮,我問行(xing)長(chang)行(hang)不行(hang)?

記得以前有個初中女同學,前段時間剛結婚,是個挺傳統的女生,婚前沒有和男生睡過覺,后來告訴我們,新婚的第二天早上醒來,因為一個人睡了20多年了,還沒習慣過來,睜開眼睛突然發現旁邊躺著個男人,一聲尖叫,二話沒說一腳給踹下了床,她老公用莫名其妙無辜的眼神看著她,這時才反應過來,原來自己已經結婚了。-_,-

去同事家拜訪,看到他十二歲的兒子帶著一個女孩子回家,動作親昵。我問:這是你女朋友?他:是啊。我感嘆:那么小就談戀愛,你爸不打你?他:他不敢。我:為什么?他:因為我對他說如果不讓的話,長大后就去搞基。我愣在那久久不能話語…

我:“禪師,出家人的四大皆空是那四大?”禪師微微一笑:“貪嗔癡錢。”我那禪師,你可否把你剛剛撿到的錢給我。”禪師的臉色頓時變了:“錢乃萬惡之源,這萬萬不可。”我:“這些罪惡都讓我來承受吧。”禪師:“不可,我不入地獄誰入地獄。看在你可憐的份上,這樣吧,用你的5塊錢跟我換吧。”我接過了禪師遞過來的一張面值15元的鈔票,把我的5元錢也給了他,好像哪里不對。。。。。

丈夫又是一夜未歸,妻子再也無法容忍了。一清早,丈夫推門進來,妻子用門后一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時后醒來時,妻子抱歉他說:“親愛的,對不起,我忘了你上夜班。”

前段時間,一哥們兒求人辦事,請客吃飯,讓我和另外一個兄弟去陪酒,結果我有事沒來的及趕回來,另外一哥們問了和什么人吃飯之后借故推辭了,結果我那兄弟不開心了,當晚就把他請吃飯的那幾位放到了,自己也喝多了。等我趕回來看他的時候,在他家聽了半個小時的我的好兄弟,tmd單曲循環啊,無奈之下,我說今晚請你洗腳,他果斷關了音樂,這tmd是醉了還清醒的節奏么?

“報告首長,億萬精兵已全部整裝完畢,蓄勢待發。是否攻城,請首長指示?!”“說人話!”“老婆,我想愛愛。。”“命全體精兵原地待命,吾夜觀天象,城中近幾日有血光之災。以城中白巾為號,待得白巾撤下,即刻攻城!”“。。。。。。。”

說個真事。 去年夏天,大中午的,我爸煙抽完了,讓我去買包煙,剛打開門,又問要買什么煙,剛問完,樓上下來一男的。當時我手里拿著二十塊錢站在門跟,我爸光著膀子,穿著大褲衩子站在客廳。那男的直盯著我望。。。。。想想也是,這場景,,,怎么看都像。,,,,唉!

我發現我身邊的很多人都有點變態。在外面光纖亮麗,一到家都脫個精光。還好我買了個望遠鏡天天在觀察,不然還真不知道。真變態!

上班天冷就把工作褲套在牛仔褲外面,錢沒拿出來,剛剛去買瓶水,把手伸進褲子里面掏錢,收銀小妹臉紅的說,“等我下班。”以為我是什么人啊,掏出一張一百的,說不用找了,有錢,任性,小妹臉更紅了說,“我2點下班,在門口等我。”我在猶豫我到底該不該去呢,畢竟我給的是假錢。

約了一美女喝酒 結果她喝的爛醉如泥,我只好把她送回家 到了她家我把她放在床上 衣服整理好 讓后給她蓋上被子 準備轉身 誰知她一把拉住我 說:別走! 其實我剛才只是試試你,沒想到你真的是正人君子,來吧 杜蕾斯就在枕頭下面~~ ~ 靠你特么不早說 ,老子還正想下樓去買呢!!

老子以前是部隊狙擊手,有一次任務要狙擊一個殺馬特強奸犯,打了十幾槍都打不中。后來心灰退伍了,現在我才明白,老子當年的十幾槍都是從頭發穿過去了……

像我這種有錢人,吃披薩的時候都叫老板攤的時候多加個蛋。

親愛的 這么早打電話給我。對不起......我出軌了!和誰?忍不住和我的右手...沒事 自己人

昨天去家訪,剛好那個小區停電了,我們進去寶寶的媽媽就說給我們點蠟燭,結果剛點著,寶寶就湊過來把蠟燭吹滅了…然后好開心的拍著手說:耶~老師生日快樂~哦我驚呆了…

結婚一年多了一直沒有孩子,去醫院檢查老公得了先天性得無精癥,沒有生育的可能,由于老公是獨生子,公公得知檢查結果后一直再說早知道我們就要老二了,這時婆婆說我趕緊把環摘了要老二吧!

下班后心情有些壓抑,想去放松放松,到了地方,見一穿著暴露的性感美女靠在門邊悠閑地抽煙,遂上前搭訕,“美女,閑著呢”她見到突如其來的我,眼神明顯有些躲閃,“有事嗎?”我單刀直入,“開個價吧?”,“我…我不是,真不是,”我有些憤怒“不是你特么站這里喝西北風啊!”美女驚恐的跑遠了…唉,現在的小姐到底是怎么了,是怕我不給錢還是嫌我不夠帥?天氣有些熱,摘下警帽透透氣先

這么多年我沒瘦。就因為你當年的一句“保重”

上大學的時候 跟姐們去KTV唱歌 前臺接待的是個男的 手續都辦完后 結果那男的悠悠滴問了一句 美女要套么? 然后拿出了幾個麥克風的套 我們當時對視了一眼 說 要!

今天老師講 孔雀東南飛 講到焦仲欽要殉情時,猶豫不決,,,,這時我的女同座就發出一聲感嘆:男生沒得一個好東西。我看了看她那魔鬼的面容,又不想傷她心,想了想說:如果有人喜歡你,那一定是真愛 要珍惜!!!她還說了聲 謝謝!!她真的沒聽懂嘛?但愿她不要看到

“把手給我!”“你要干嘛?”突然他單膝下跪,拿出早就準備好的東西,套在她手指上…………………“好了你會幸福的”“你他媽往我手指上套個避孕套是幾個意思!?

昨天有個朋友來找我請教怎么求婚。我告訴他只要準備好戒指,下跪并深情呼喚她的昵稱,她應該就會答應了。然后前面一切都做得很好,直到他舉著戒指問她:猴頭,我喊你名字你敢答應嗎?

醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:“你真糊涂,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。”

“大師,昨夜我做夢瘦了18斤。”“夢和現實是反的。”“難道我會胖18斤?”“不,你會胖81斤。”

17歲之前我都是個純潔的孩子。直到那年我無意打開哥哥的電腦,看到一個吃馬賽克的姐姐,從此踏上一條不歸路!

一D絲終于尋得女友…一天驚喜的發現,女友將網絡資料的性別改成了“男”!心里一陣激動“你是不想別的男人再來打擾你了嗎?”“哼哼…我只是想告訴別的女孩,你是個GAY…”“;*%:、#~!,?。$&·……”

夜里,一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家,他對邁克叫到:“把你所有的錢都交出來,不然我就殺了你!” 邁克看著歹徒無奈的說:“對不起,我已經失業半年了,沒有錢給你。” 歹徒聽了大怒:“你這個懶鬼,我上個月才失業,這個月就已經出來搶劫了!

我們學校男生宿舍和女生宿舍對著 前幾天學校大檢查 查大功率電器 結果意外收獲 男生宿舍搜到望遠鏡二十多個 慣例 這不是重點 重點是 女生宿舍搜出四十多個 外帶zwb十余根。。。

最近渾身不舒服,耳畔時常響起趙忠祥先生低沉且性感的聲音:春天到了,又到了交配的季節!!!!不說了,先去買紙了……

班主任是個英語老師,有一次去找她聊聊學習問題,就問她:“老師,您當年還是個學生的時候,有偏科的科目嗎?”老師向我眨了眨眼:“有,英語非常好!”“......”

“媽,我是不是你親生的?” “當然是!” “那我想換蘋果六。” “那年冬天雪下的特別大,我跟你爸趕路的時候聽見旁邊的垃圾桶里有動靜…” “媽我自己有錢!”“我跟你爸過去一看,噢原來是條狗……” “但是還差兩千!” “狗嘴里叼著你……”

過年回家高中聚會,一同學開著奧迪住著一次性付清的大房子。以前他窮的時候,他的女朋友一直沒有嫌棄他,到現在奮斗了拿了多年,終于皇天不負有心人,修成正果。沒別的就是想告訴大家..............有個有錢的岳父就是tm的好!!!

有天放學回家吃飯,老媽夾了塊肉咬了一口不好吃,直接放我碗里讓我吃掉,不要浪費!!這...

今天忽然有個女人敲我家門,問我是老王嗎,我說是啊。然后她沖過來就一巴掌,說我他媽懷上了你的種,我莫名其妙我沒有和你發生過關系啊你找錯人了吧。對方一句回來說,你跟隔壁發生過關系。哎呀瞬間明白是什么情況了。

問題,請證明“兩點之間直線最短”。答:你扔個饅頭,狗直直的跑過去吃去。特么狗都明白的道理,有什么好證明的

我同學和他老板一起上廁所,老板看了看他的,再看看他自己的,說了一句,“吆小伙子,比我的大奧”同學笑著說“哪里,老板用得多,磨細了”老板呵呵笑了“真會說,都怪現在的男的太厲害了”

那天我在街上遇到她,她含情脈脈的走過來,說,最近還好嗎?我回答,還好啊。然后她說,最近工作順利嗎?我:還可以。她:那你他媽快把上次的風流數結了,叫雞不用錢嗎?

有天我和老公帶兒子出去玩,兒子:爸爸,我要買玩具。爸爸:你出來時候沒說,我沒帶錢。兒子:那如果我說了呢?爸爸:那我就不出來了。

家里著火了,他報警說:119嗎,我家發生火災了。 119:在哪里? 他:在我家。 119:具體點。 他:在我家的廚房里。 119:我說你現在的位置。 他:我趴在桌子底下。 119:我們怎樣才能到你家? 他:你們不是有消防車嗎? 119:滾尼瑪個比的,燒死你個比養的! (笑趴一個算一個)

“你身材這么好,皮膚這么白,你保持這么好的秘訣是啥?”“遇到嘴甜的你。”

高中時,課間休息,正和同學們打鬧,一同學跑來抓住我,生氣的指著他坐墊上的鞋印問:‘是不是你踩的’?我看看說不是。過一會他又來問我是不是你踩的,我說不是,過一會他又來問我是不是你踩的,于是我拿起他的坐墊扔到地上,踩上一腳,說:‘你看,鞋印不一樣,不是我踩的吧’!

早上去上班的時候,鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費。我問他:你自己怎么不去呀?他說:樓下小賣部家兒子長的越來越像我,我特么都不敢從樓下走了!

身體不舒服在家躺著,一天沒吃飯,沒人叫我,晚上渴的受不了出來喝水,被我爸一巴掌呼頭上:“去哪了?這么晚才回來”淚崩我是多沒有存在感

男人的山盟海誓、甜言蜜語大多都不靠譜,女生們千萬不要感性用事。當一個男人對你說他想帶你去一個只有你們兩個人的地方時,你就別激動別感動,那不是天涯也不是海角。而是......賓館!

知道為什么李靖那么恨哪吒非要殺了他嗎?哪吒懷了三年啊!三年啊!李靖之后都能單手托塔了啊!!!

一男子提前出差回來,因為是半夜所以想給老婆一個驚喜!于是他小聲的打開房門,偷偷的走進臥室,悄悄地把自己脫了個精光,然后突然打開臥室的燈!沒想到,床上居然有兩雙眼睛驚恐的盯著他!!原來因為老婆膽子小,所以睡覺時把丈母娘叫過來一起睡!

放學回家,老媽問我考試成績怎么樣,我輕輕的對她說挺好的,比考了95分的小明多一點,老媽欣喜若狂,我說9.5分

我一朋友今天離婚了 我問他為什么 他說昨晚喝醉了跟老婆愛愛 完事后熟練的掏出一百塊給了他老婆 我說這也不至于離婚吧 他說 他老婆熟練的看了看真假 又找給他五十 。。。。 無語了 這倆貨

一間房子出租給多名男女,浴室只好共用,所以洗個澡都要排好久。某日夜里小吳從外頭回來,想去洗澡,但剛好浴室里有名女子在洗。于是小吳問:“小姐,你下面有人洗嗎?”那小姐聽完卻很生氣地回答:“下面我會自己洗啦!無聊……”

今天在地鐵站,前面一男的從口袋掉出來十塊錢,后面一姑娘看見了伸手撿起來快步趕上還給他,兩個人就聊起來了。我一看新技能啊,趕緊拿出十塊錢扔地上就走,嗯,丟了十塊錢。

剛拿到駕 照,一次雨后出門,車速很快把積 水 浪到一小伙子身上,想道 歉就倒車回去,結果又濺了他 一 身,這下不好意思下車道 歉了,踩 油門速速離開,結果又濺了他一身,還記得他那句 傳 遍 整條街的 怒 吼,我 c 你 大 爺。

準備買個耳機, 問老板:“這耳機多錢?” 賣耳機的:“這個啊,諾基亞國產原裝的,原價350, 批發價120,小姑娘看你人長得實在8塊錢賣你了。

一個非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走進了考場。一男監考老師問道:“你是來逛街的還是來考試的?”那美女弱弱的說:“我是來監考的……”

我老婆對我很好,提親的時候不要房不要車也不要存款,把她接回來后,她每天默默的陪著我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都會微笑著依偎在我身旁,有一天我問,老婆,你那么漂亮,我要怎樣才能讓你過得幸福,她也只是保持著微笑而不語,對于這樣的好老婆,我想我會給她買個世界上最好的打氣筒。

昨晚路過一酒吧門口,一個妹子突然拉住我,問我要服務嗎,我說不要,妹子又說很便宜的,我還是不要,妹子最后說我活很好的,為了擺脫她,我跟她說我有女朋友了,然后她氣憤的走了,嘴里還說著:現在的女孩真隨便,搞得老娘生意都不好做了!我了個擦,你這是什么意思啊,妹子???

今天我去排隊的時候,一大哥就沖過來了。 大哥:那個vip通道在哪兒?我得走vip通道。我:大哥大家都排隊呢,你也在后面排吧。大哥:那不行,我這人沒有排過隊,坐飛機我是頭等艙,我有頭等艙的專用道;坐高鐵我是商務艙,有商務艙的專用道;去會所我是vip,有vip的專用道,所以vip通道在哪兒?我:大哥,這兒真的沒有,這就是個公共廁所。

如果你喜歡的人醉倒在你床上,你會選怎么做: A守護在她身邊;B幫她蓋好被子;C輕輕的吻她一下;D把她... 我選的是D, 我以為我的答案會是最齷齪的了,沒想到下面有人回復:CDDDDBA……

我新婚,年初一長輩要給壓歲錢的,早起拜年的時候,婆婆給我壓歲錢,我就虛讓讓,說不要,推了一下,居然把婆婆推倒地上去了。半天都沒爬起來。。。。

昨天大早上閨密在賴床,我喊她起床他不起來,她說她姨媽來了,需要好好休息。我逗她玩說要把她姨媽趕走,然后就整個人壓在她身上,還不停在她肚子上按。。。。。。最關鍵的是她居然還憋著尿。。。到現在她都不理我,我該怎么辦?唉!

朋友對我說,“對于錢嘛,別太認真,錢只有花了以后才是你的,你說你有500萬,你藏在家里不花,那是你的么?” “不是…那是我老婆的……”

“爸,我給你買了個手機回來!”“唉!你這孩子,回家爸就很高興了,別老是亂花錢!”“不要算了!”“哎?我擦,你又找揍了是不?”

我們班主任是男的。。他老婆也是我們學校的女老師。有一天班主任上自習課。他老婆帶著他們的女兒來教室玩。我覺得她女兒好萌好可愛。就想逗逗她女兒。我拿出顆糖,對她女兒說“叫聲好聽的,我就給你吃”。。然后她女兒對著我叫了聲“爸爸”。我永遠忘不了班主任當時看我的眼神。。。

30秒,可以用來微笑,對自己,對他們,對生活微笑。30秒,蟲子可以完美變身,蛻變成蝴蝶30秒,踏雪尋梅,縱使枉然,我亦獨歡!老婆:說人話。我:對不起老婆,我又早泄了。。。

閑著沒事去山里玩了,到地方了朋友說“:此地民風彪悍啊!”我“:你怎么知道?”朋友說沒看墻上寫的標語么?我抬頭一看標語寫到:搶劫警車是違法行為
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